Зеркалка явно умнее меня, кнопок куча, значков на дисплее туча, хобот-объектив вытягивает довольно высокомерно, стоит на столе вполоборота, смотрит в сторону, сама себе явно нравится. Надо как-то ее приручать. Почему "она", кстати, не
Сразу оговорюсь - это мой личный опыт, я не собираюсь никого учить и надувать щеки с криками "мне было откровение и теперь я несу его вам". Пишу это исключительно для того, чтобы давать потом ссылку на этот пост в ответ на вопрос "а расскажите поподробнее, что надо делать-то". Рассказываю. Делать надо немного, но постоянно. Пунктов всего два: 1.
Все равно я обсчиталась, то ли 17 июня эти сто дней закончились, то ли сегодня в полночь истекают. Не важно. Главное - я это сделала. Программа позитива закончена. Подвожу итоги. Плюсы: - ни разу за это время не впала в депрессию. Даже состояния, близкого к ней, когда еще вроде бы нет, но уже вот-вот скатишься в серую вязкую муть, не было. - научилась контролировать свой эмоциональный фон.
Вчера один жутко неприятный товарищ с внешностью и повадками деятеля ОПГ сказал мне, утешая (да, он меня утешал, представьте, и его отвратительный образ мерцал, замещаясь на вполне человеческую голограмму): - Никогда, Танечка. Никогда не извиняйтесь перед мужчинами. И вообще ни перед кем не извиняйтесь. Запомните это.
Вот скажите мне, отчего Шарлиз Терон, играя отвратительнейшего персонажа (ведь что может быть отвратительнее стареющей женщины) и снимаясь в самых кошмарных сценах (стареющая женщина становится еще старше! еще старше! она покрывается морщинами, ааааа! румяная юность писается от ужаса и лезет под кресла), отчего Шарлиз все равно выглядит красивее, привлекательней и сексуальней Красавицы Белоснежки, которая
Когда я была маленькой и нежной, папа любил меня пугать маской обезьянки. Он надевал эту коричневую картонную маску с облупившейся краской на скулах, с резинкой, стягивающей изнанку бумажных щек, и оставались только его глаза, видные в круглых дырочках-прорезях, смотревшие из глаз Картонной Морды.
А также посылаю симметричный луч поноса производителям молока "Отборное" марки "Простоквашино" и его продавцам. Третья бутылка молока оказывается скисшей (несмотря на неистекший срок годности). Я же человек настойчивый, мне же надо было понять, это случайность или закономерность. На третьей бутылке заявляю - закономерность. Молоко "Отборное" - говно отборное. Не покупайте.