- Слушай, я тебя очень попрошу - если у меня будет пахнуть изо рта, ты скажи мне об этом обязательно!!!! Ладно?
Я кивнула, но по себе знаю, что если это случится, то не скажу об этом даже под пытками. Мне как-то стрёмно говорить об этом даже не знаю почему. Сверхцивилизованная, видимо. То есть готова страдать, но молчать буду.
Это всё была преамбула. Большую часть своей жизни я была нецивилизованной, потому что прошла она в годины лютые, когда вместо стоматологических клиник с улыбающимися ресепшенами было пыточные. А платные стоматологии были для отечественных рокфеллеров, к коим я не относилась никогда и слово "никогда" это мягко говоря.
Однажды, например, у меня была такая история. Чтобы сэкономить на обезболивании, я приперлась к седьмой воде на киселе папиному знакомому-стоматологу со своей ампулой импортного анестетика. Импортный анестетик был тупо спижжен из гуманитарной помощи, которая в девяностые годы щедрым потоком лилась на русских людей. Тогда, кстати, я узнала, что такое чечевица, но к черту чечевицу! Почему я решила, что это анестетик, сейчас сказать сложно. У ампулы было незнакомое мне название. В интернетах тогда смотреть было сложно. Школота не знает, но правда сложно.
Стоматолог покрутил ампулы и спросил, прищурившись поверх очков на название:
- А вы уверены, что это местный анестетик?
- Да, - сказала я, представитель партии идиотов.
И содержимое ампула шприцем было перемещено из стекла в глубины моего несовершенного рта, слизистой и десен. Больно было так, что звезды посыпались на меня с небес. Но что не вытерпишь ради экономии.
Сразу после инъекции начались чудеса.
Я стала на глазах увеличиваться в размерах лицом. Натурально, как в мультике. Как манная каша в рассказе Носова. Как атомный гриб через пять сек после взрыва. Стоматолог Пигмалионом изумленно моргал на свою Галатею. У Галатеи образовались модные сейчас губы уточкой, второй подбородок и грушевидный нос.
- Твою же мать! - сказал цивилизованный стоматолог. - Это был анальгин!
И да, это был
Стоматолог махнул рукой, вытащил из заначки импортный свой собственный видимо заначенный для блатных крутой анестетик, прошелся по анальгиновым местам, обнадежил меня тем, что отёк должен сойти со временем и вылечил мне зуб, не взирая на толстые в буквальном смысле слова обстоятельства.
Отек у меня спал спустя две недели.
А теперь как по мановению волшебной палочки мы перенесемся в наши дни, дни зубных фей и добрых стоматологов.
Я всё-таки стала цивилизованным человеком. Я вылечила себе все больные места перед имплантацией некоторого количества фальшивых элементов. Я вставила элементы! Я навещаю стоматологов и даже выдержала чистку пескоструйкой, как автомобильные свечи! Но как я отстала от жизни, оказывается.
Вчера я пришла на осмотр, поскольку почувствовала болезненность где-то там в коренных. Оказалось, что две пломбы нужно поменять. То есть никакого там вскрытия каналов, извращений и убийств зубных каналов и подков блох. Тупо поменять пломбочки размером в миллиметрах!!!
Внимание, страшное фото.
У меня такие нули в глазах замелькали. Я решила уточнить интеллигентно, тихим голосом:
- Это чё на....это 5500 за ОДИН зуб? У идиотины была надежда, что просто цены раздваяйца.
Мне отвечают:
- Ну да, за один.
Ну в РОТ ПАРОХОД!!! (примерно так заорала я про себя в голове)...ОДИННАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ЗА ДВЕ ПЛОМБЫ!!!! Олигархическая сила! Несвятые неугодники! мать и прочие колени через колени на коленях!!!
И что думаете, при этих ценах они без клиентов сидят? Хрена! Очередь на месяц вперед.