Я не знаю, кто придумал утверждение, что лень - двигатель прогресса, но ко мне это точно не относится. Нет, бесспорно, внутри меня брезжит мысль, что сильно активная личность вряд ли была способна изобрести пульт для телевизора или придумать колесо. Хотя, не исключаю, что тут были какие-то более глубинные мотивы, как-то: тяга к знаниям и всему новому, - что на мой незамутненный взгляд как раз и отрицает наличие пресловутой лени. Но как бы то ни было, это все не про меня.
С тех пор, как меня посадили работать дома, я прям физически ощущаю, что деградирую. Тому ли причиной отсутствие полноценного общения или наличие стен, которые со временем не сильно меняются, но факт, как говорится, на лицо, а точнее - на мозг. И если первые месяцы я еще как-то заставляла себя по утрам вставать в 7 или хотя бы в 8, то чем дальше, тем больше во мне слышны голоса той самой лени, которая противно нашептывает: "Зачеееем?" Кто-то из великих говорил, что ему для того, чтобы ему убрать рабочее место, достаточно закрыть рот, а в моем случае, для того чтобы рабочее место себе организовать, достаточно открыть ноут. Который, надо заметить, не расположен на другом конце Москвы, а обитает на кухне, до которой из спальни каких-то 5 шагов. Отсюда вывод - а нафига на самом деле вставать в 8? Даже в 8:30? Ведь до кухни я могу дойти за считанные секунды. И вот таким вот уговорами я поднимаюсь все позже, а раскачиваюсь - все дальше.
Помнится раньше, пока соберешься на работу, пока лицо нарисуешь, пока на остановке померзнешь, да в транспорте тебя пару-тройку раз обматерят, приезжаешь на работу бодрый и полный сил. А сейчас? Тишь да гладь
И вот я гляжу на себя в зеркало по утрам и понимаю, что я становлюсь все более скучной и серой. А если я становлюсь такой для себя, значит, и для окружающих. Но самое страшное даже не это - нет! Самое страшное в том, что на данный момент я не могу найти в себе ни сил, ни желания что-то изменить. Изменить так, чтобы я сама собой начала гордиться. И порой мне все чаще кажется, что такая моя хваленная ответственность и собранность была напускной. И трансформировалась из лени благодаря отягчающим обстоятельствам, которых теперь нет. А раз нет их, то наружу и вылезла моя настоящая су
И я боюсь, чертовски боюсь перестать быть интересной для близких людей. Боюсь, что они разглядят мою серость и унылость за моей бравадой. Боюсь, но продолжаю пребывать в амебном состоянии..