Пожалуй, наиболее трудным в отношениях с другими людьми бывает на самом деле принимать их такими, какие они есть. Вступая в отношения, нам свойственно критически оценивать человека, опираясь на свой личный опыт и представления. В случае несоответствия этим предсталениям возникает непреодолимое желание изменить его в "лучшую" (для нас) сторону, навязать ему удобную для нас модель поведения и образ мыслей. Задумайтесь: оцениваете ли вы себя столь же часто и также критично как других? Если "да" то что вы делаете, обнаружив свои недостатки и каковы результаты ваших действий? Как вы относитесь к тому, что кто-то оценивает и хочет переделать вас без вашего на то согласия? Вероятно, для начала нужно самому сойти с собственного пьедестала непогрешимости и каждый раз, когда возникает соблазн (а он возникает довольно часто) дать критическую оценку другому человеку задать себе следующие вопросы: "А, что, я уже справился со всеми своими недостаками, что принимаюсь за совершенствоание других людей?" и "Не является ли моя нетерпимость к данному качеству в других, попыткой изжить это же в самом себе?". Видимо, нам гораздо легче выявлять и бороться с чужими недостатками, чем со своими собственными. А бороться очень хочется, ведь все мы, так или иначе, стремимся к лучшему.
Так в чем же альтернатива? Мне кажется, в применении ресурсной модели отношений. Она состоит в том, что во-первых, стоит в других людях искать, раскрывать и использовать их таланты и привлекательные стороны. Во-вторых, осознавать собственные таланты и не скупиться отдавать их людям. Становиться авторитетным примером в чем-то прекрасном (а это не просто). А что же прикажете делать с отрицательными сторонами личности, ведь они же есть? Можно принять за основу мысль, что негативное поведение других по отношению к нам - реакция на какие-то наши негативные свойства. Помните крошку-енота и того, кто сидел в пруду? Поэтому первым шагом следует выяснить: не в нас ли самих причина. Здесь, я думаю стоит выяснять что конкретно людей не устравиает в вас лично, в вашем поведении и, по возможности приступить к исправлению имеющихся недостатков, если конечно, для вас важны те отношения, которым оное качество мешает. Из личного опыта могу сказать, когда запрашиваю у знакомых обратную связь на предмет имеющихся у меня неосознаваемых проблем, через некторое время они сами подходят ко мне и интересуются тем же, но про себя. И я думаю это связано с тем, что улучшая себя при помощи других мы создаем более открытую систему отношений, не требующую взаимных нападений и защит.
Конечно, не стоит бросаться с вопросами и маниакальным желанием самосовершенствования в глазах к каждому встречному. Думаю, что не стоит заводить задушевную беседу с вашими явными врагами, настроенными на ваше уничтожение. Тут уж война так война. Хотя иногда, мнение врага о вас бывает, в опредленной степени, более откровенным, хотя и тенденциозным, чем дружеская оценка.
Для того, чтобы использовать эти принципы нужна подготвленная почва: безопасная ситуация общения (не обремененная конфликтами в острой фазе), базовое взаимное доверие. На практике такое возможно проделывать в семье, дружеской компании или в сплоченной команде. Лучшим, на мой взгляд вариантом для этих целей может стать тренинговая группа, работаюящая по опредленным законам и принципам, принимаемым всеми участниками, с групповыми процессами, управляемыми не вовлеченным в отношения специалистом (терапевтом, тренером, модератором, фасилитатором и т.п.).
Вероятно, мои мысли могут показаться банальными или наивными. Возможно, но мне кажется, что в них есть смысл и если нам хоть в малой степени удастся реализовать эти принципы, жить станет гораздо легче и интересней.