2012/12/09 19:40:21
Из всех супружеских долгов этот самый извращенный.
Пролонгированное посещение гипермаркетов следует занести в раздел BDSM с пометкой Hardcore.

Почему об этой части супружеской жизни не предупреждают мужчин в ЗАГСе.
Под роспись...

Сегодня у нас очредной день гипермаркета.
…У меня температура. Можно я останусь дома. Я пока починю смеситель в ванной. Он течет уже вторую неделю… Посмотри сама… Вон как хлещет…

«Он течет уже второй месяц… Вполне может подождать и до завтра…» - смеется жена – «А температура… Так ты с утра вроде собирался на рыбалку… Хватит филонить…»

Смешно было думать, что меня вдруг оставят дома.

…Мы с друзьями едем в гипермаркет. Highway to hell…
Мы с Лехой должны эскортировать наших жен по тряпичным отделам.
Жены роются в кучах барахла, что-то квохчут и цокают языками. Много часов подряд…
Сначала грустно. Но мы с Лехой покупаем бутылку коньяка. Хорошо, что в каждом гипермаркете есть продуктовый отдел.

Мы периодически повышаем себе настроение. Прямо из горлышка.
В какой-то момент мне даже кажется…. что в жизни всё не так уж плохо.
Леха начинает резвиться. Задирается к продавщицам женского белья и к грузину, торгующему массажными креслами. В конце концов, он получает от своей жены сумочкой по голове

«Вы, кстати еще не расплатились за эту сумочку», - сурово напоминает продавщица.
Какая гадкая сумочка, не вздумай ее брать, возмущается Леха, потирая затылок. Что это за странная модель? Такие сейчас не носят…

«В самом деле…» - соглашается Лехина жена – «Мне и самой она не очень понравилась… Покажите мне вон тот зеленый клатч…»

Всё, как обычно, всё одинаково… Покупки, примерки…

Потом кафе. Надо обмыть обновки.
Выбор кафе зависит от суммы материального ущерба, нанесенного нам прожорливым гипермаркетом.

Если обновки серьезные, мы перекусываем прямо в гипермаркете. Тут подешевле.
Зато здесь прекрасно готовят, уверяют наши довольные жены. Очень вкусные морковные котлетки…
Если шопинг для жен прошел неудачно и немного денег всё же осталось… Мы едем в Шинок, в Техас или в Чешский дворик… Тут, к счастью, нет гадких морковных котлеток…

Потом домой. К нам или к ним.
Теперь нужно всё это примерять. Долго и безутешно.
«Почему ты не сказал мне об этом в магазине?.. Ты что не видел?..»
Пока жены крутятся перед зеркалами, хмыкают и охают… мы с Лехой готовим плов или пиццу… Или то, что взбредет в наши пьяные головы… Женам совершенно всё равно…

Кончается демонстрация мод далеко за полночь.
Эта часть супружеского долга отдана.
Теперь мне предстоит другая, более интересная…


770 посетителей, 30 комментариев, 0 ссылок, за 24 часа