Блин, как неловко-то... Дзынь-дзынь-дзынь...
- Алло?
- Толь, мне нужен сегодня мужчина.
пауза, Толя соображает...
- В смысле секса или опять че починить?
- В смысле денег!
- Да я ща на кредитку живу...
- Таа неее! Будь моим поручителем в банке! а если я не смогу платить, можешь подать на меня в суд и оттяпать 70% моего недвижимого имущества и пустить меня по миру...
- Заманчивое предложение...
- А я дам тебе пластыри, которыми я коленку лечила...
У Толи после наших ночных купаний и спортивного фиаско разболелась коленка, мне даже пришлось везти его к врачу (на самом деле не успела отмазаться) - пластыри реально помогают. так что он теперь сидит на больничном, а я чувствую себя виноватой.
- Ну давай.
- Тока ты оденься поприличнее.
подъезжаю. выходит: не бритый, помятый - походу опять бухал вечером в одного, его любимые растянутые джинсы - наверное еще со школы и такая же футболка.
- Да ты красавчег!
- Бу-бу-бу...
заходим в комнатку к серьезной тете, которая оформляет заявки: окинула взглядом - мы ей не понравились. садимся. начинает ломать - хочется попиздеть и поржать, а надо быть приличными!
бла-бла-бла.
- нахуя тебе такая сумма?!!! - Толя даже не спросил на что подписывался.
тетя опешила, надо срочно сгладить ситуацию, че б придумать?
- толя, веди себя прилично, нам нужно произвести благоприятное впечатление, чтобы девушка не нажала кнопочку - под давлением, признаки наркотического опьянения и прочее из списка заранее отказных заявок!
серьезная тетя улыбнулась, но осталась серьезной.
- не давайте ей кредит - она шопоголичка! - толя решил быть остроумным.
- да, мне нельзя доверять. ахахаха - попыталась отшутиться , неудачно.
тетя молча и сосредеточенно тыкает на кнопочки:
- рабочий телефон?
- так какой же дать? этот?- роюсь в телефонах...
- не, этот не давай, они сразу говорят, что не дают информации о сотрудниках и ты не давай.
- мож этот?
- не, там сразу просекут, что ты что-то затеяла - удивятся...
- блин, если б я не знала, что выписанные на листочек телефоны, адреса и полные фио выглядят как повод не доверять клиенту, то нормально бы подготовилась и выписала все и не напрягалась!!!
тетя улыбнулась, оттаивает))
- ваш ежемесячный доход.
бля, провокационный вопросик...
- лучше спросите ее расход - толя решил, что он мегаостроумен!
- № сумма рублей. в месяц. если меньше этой на № суммы рублей я начинаю расстраиваться, значит средняя такая-то сумма....
- ты зарабатываешь больше меня? - опешил мой друг - в три раза???
- я долго шла к этому ваащета.
- а вы? - тетя посмотрела на Толю.
- № рублей.
гааааагага)))))) мы с тетей не сдержались, мой друг заслуженно смутился.
- а я тебя между прочим дефкам как переспективного жениха рекламирую!
- ты меня рекламируешь? - ему стало приятно.
- уже нет!
- а че ты говоришь?
- 1 - ты мой друг - это самый заманчивый аргумент)))
толя тает на глазах.
- 2 - у тебя есть своя квартира, 3 - твои родители отдали тебя в суворовское училище и не забирали на выходные - ты на них обиделся и они не будут лезть в отношения и семью, если девочки тебя охамутают...
- и все?
- Да я с тобой тока в январе познакомилась!
- И июле потащила в банк!
- банк эт не загс))) теперь буду говорить, твой ежемесячный доход четвертым пунктом как недостаток!
- многим рекламировала?
- нет! ты очень ценный жених)))
- с таким поручителем максимальная сумма вам не светит - тетя вернула нас в суровый мир.
- ндяяяя - чешу репу - неудачного я поручителя привела...
- зато хорошего человека! - девушка вы замужем?
- давайте без поручителя максимальную сумму, если откажут, я расстроюсь и приду через 2 месяца под залог брать еще больше!
хахахаа!
- ты пришла сюда поржать?
- а это твои парадновыходные джинсы?
- через час звоните - будет результат.
- я есть хочу
- я тоже.
- и я - сказала девушка, она превратилась из тетки и непробиваемого офисного планктона в симпатичную и миленькую ДЕВУШКУ!
- мы принесем вам гамбургер, если вы одобрите! - наивный ребенок, а не толя...
он не знает, что одобряет кредиты не девушка, а кто-то неведомый там, куда она отправляет заявки...
я решила не кормить его в макдональдсе, а купила хлеб и колбасу - приехали домой. толя починил мне все что можно и не нужно. кредит одобрили без порученца.
- какого фига ты меня весь день таскала с собой?
- пластыри помогли - ты ходишь. день прошел хорошо- в компании прекрасного человека (конечно же меня). тебя покормили (он знает, что я не готовлю мужчинам, если сама не голодна). ты не бухал в гордом одиночестве. я посмотрела фильм из твоей коллекции и даже сделала вид, что мне смешно (у нас сильно разные вкусы) -тебе было хорошо, детка?
- пасиб тебе викусь - меня малость ломает от таких телячьих нежностей от явно не моего потенциального мужчины, но он друг, который не спрашивая согласился подписаться на твой кредит, которму нужна помощь (надо ему устроить антистрес как жеке)...
не успела я захлопнуть за ним дверь, звонит Женя:
- вик, забери меня с вокзала. я пьяный, денег нет.
- ууу...(((
- телефон садится, захвати че нить пожрать, жду!
жека! у того проблемы еще хлеще - бабы! закидываю его сумку в багажник, боковым зрением смотрю как он за мной наблюдает...
- а ты сегодня классно выглядишь.
- че давно не трахался штоли?
- аааааааааааааа - ржем, роется в пакеты с бутерами:
- чейта?
- бутерброды!
- бутерброды? (прошлый раз я привезла ему отрубя - несчастного пронесло, ну не покупаю я хлеб - он пропадает!)
- сама готовила - кокетничаю
- сама? ты?
- дааааа, женя, сама.
- неужели для меня?
- не, толик не доел.
- че за толик ваще такой? - смешной такой, готов делить с мужчинами как женщину, но монополию друга держит за собой.
- такой же как ты, только не по машине, а по хозяйственной части...
- бутерброд гавно! - ревнует
- похуй, не я ж пекла.
- а начинка ни четак.
- ну дык! кто колбасу резал...
- че ты за ним плетешься, перестраивайся в левый ряд.
- не могу.
- че?
- скорость 150, два летчика идут на обгон, за ними газеля спешит, в переди ремонт дороги. ты не пристегнут. я не люблю дмитровку. мне обгонять?
- уткин бля. едь тут.
рукой трогаю замок ремня безопасности, задевваю его бедро. жека реагирует - ты меня хочешь?
- да я хочу.
- меня?
- я хочу чтобы ты пристегнулся!
жека решил повыделываться, пришлось применить истеричный ультразвук! пристегнулся и началось:
он: че ты так гонишь? я: у меня твой стиль вождения. он: ну ты себя со мной не равняй наверна! я:прикури мне сигарету! он: че ты так резко тормозишь? я: я вижу когда тормозить. он: че ты дергаешь так - даже я очкую!? я: открой мне минералку! он: перестраивайся и тапку в пол. я: не выбрасывай бутылку! он: держи дистанцию! я: пристегнись, блять! он: остановись на заправке! я: ой..., проскочили))) он: тут на 7 км дольше ехать! я: это мой бензин. он: тут пиво не продают! я: прикури мне. он: оставь джексона! я: если б мы были в америке, ты был бы негром! он: о! телочка! догони ее! я: она испугается, если мы ее зажмем между фурами.он: с хуяли! я: я б очканула. он: догоняй! я: ну? он: фубля! валим - она старая! я: вон еще одна. он: Догоняй! я: блин там через 3 машины надо, догонять? он: да! я: жень там таксист мне улыбается. он: наклонись. (наклоняюсь)- он посылает ему поцелуй. таксист исчез))) я: дурак. он: гыыы. я: тя домой, к жэне, другу или на лавочке бросить? он: к маме! до подъеда! я: там твои друзья не тусуют? он: не похуй ли? я: БЛЯТЬ, КАК ЖЕ МНЕ ЭТОГО НЕ ХВАТАЛО ЖЕНЕЧКА! он: Я ВИК ТОЖА СКУЧАЛ, СЛАДКИХ))))
сижу пишу, приходит смс от Зинки: вик, займи до зп денег, плиз.... ответ: завтра до обеда, сладких. она: спс.