короче мне отчего-то нужно двигаться. Неважно куда, на что, как, с кем, но обязательно двигаться до боли в костях, до костей на стопах! нужна цель, идея, азарт. Мне скучно без новых впечатлений, я безмерно страдаю, когда вынуждена терять время на пляже! Помимо прочего я обожаю воду, правда там я ныряю, прыгаю и плаваю (только на скорость и кролем), со скал, с мостиков, с камней, с переворотом со спины, топориком, щучкой, солдатиком, фейсом о песок, до потери бюстиков, до кровавых ожогов на плечах, с радостным ором: СМОТРИ КАК Я УМЕ….))) После нескольких попыток заклятых подруг приобщить меня к культурному отдыху – на меня забили. Сначала было одиноко путешествовать одной, позже я просекла все прелести МОЕГО СТИЛЯ ОТДЫХА И ДАЖЕ МЫСЛИ НЕДОПУСКАЮ, ТАЩИТЬ С СОБОЙ МОИХ ДЕВОК. Хотя должна заметить некоторые попытки заслуживают похвалы:
АНЬКА
Поехали мы с ней эмираты. При чем я уже там бывала, Анька нет. Сидим мы у бассейна загораем. Как водится Я прыгаю: дельфинчиком, то бомбочкой, то топориком и при этом издаю визги счастья и удовольствия – ГРОМКО. Под эту дудку на крыше собралась херова туча народу, как гостей, так и персонала. Сами не плавают, но смотрят как сумасшедшие русские загорают. И тут Анечка выдает:
- видишь того «арабчонка»? – направила она мой взгляд на смотрильщика за плавающими. Он был прекрасен как Апполон! Из того типа слащаво-холеных парняг с журналов для одиноких девочек… я сглотнула слюну, чувствуя подвох( арабы не работают смотрильщиками у бассейнов, они вообще не работают, но Анька этого не ведает):
- и че?
- вик, надо зазнакомиться.
Я издала ультразвуковую дорожку! Раньше в Эмиратах было не так как сейчас, и давеча как 2 часа назад из моего лифта выскочил мужик, которому религиозные убеждения не позволяли ехать одному с женщиной! А тут с таким Апполном зазнакомиться на глазах у всего отеля. Миссия не выполнима, бля!
- ну барыня вы и задачи ставите…
Сели мы думки думать как устроить Анькино счастье. Надо заметить, что приехали мы в рамодан и по традиции жрать и пить до захода солнца нельзя! То есть плескаться полуголой в бассейне можно, а пить колу нельзя! Правда кола была разбавлена вискарем, но кто ж это кроме МЕНЯ знает? Тут бог сам решил дилему. Апполон, в порыве религиозного самосознания, сам подошел ко мне и отнял колу, что-то пролепетал на непонятном мне языке и удалился. Я опешила, обиделась, расстроилась. Мир резко потускнел. Я залезла под тент и разрабатывала план мести. Поскольку бассейн освободился, то его быстренько заняли детишки и более робкие туристы. Анька начала злиться. В ее планах был секс. А у меня отняли баночку с напитком из-за религиозных предубеждений. Глупо-глупо нелепо-обидно. Я решила пройтись. Крыша резко превратилась в тюрьму. Но случилось чудо! Порыв ветра опрокинул банку с псевдоколой со стола и остатки коктейля полились на пол. Банка катится прямо мне под ноги. Не отдавая отчет о своих действиях, я на нее наступаю и сдавливаю со всей дури. Уголок алюминия разрезает мне самое нежное место на стопе (там, где много капилляров), виски попадают на рану и я начинаю орать! Не то чтобы от боли, но кровь приличным потоком расползлась по плитке и стала стекать в хлорированный бассейн – ШЕДЕВРАЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ ( такие моменты грешно упускать)! Должна заметить сервис в арабии всегда на высшем уровне, независимо от звездности отеля (подобное я видела только в Китае и НА Украине). Меня кинулись спасать: наш Апполон, по вине которого гость поранился, ведь он должен был выкинуть банку в корзину, пара его коллег, какой-то турист с фотоаппартом. короче внимания хоть отбавляй)))
Апполон просит прощения, чтобы я не жаловалась администрации, что ему очень-очень жаль, но ведь дотронуться он до меня не смеет – рамадан! А мне бы бинтик… нате вам полотенчико. Простите пожалуйста.
- Позвольте я сопровожу вас в номер?
Я посмотрела на Аньку. В ее глазах читалось: ВИКА СУКА! ВИКА ВРАГ! ВИКУ НУЖНО УНИЧТОЖИТЬ!
Я взглядом пыталась ответить: НЕ ВИНОВАТАЯ Я!!!
Ради спасения дружбы я отделалась от спасителя и поковыляла в номер. Открылась дверка лифта. И из него опять попытался выскочить какой-то иноземный абориген. То есть пялиться на меня у бассейна можно до захода солнца, а в лифте проехаться западло? Нет уж! Хвать его за шкирку: назад! Тыц кнопочку этажа. Удовольствия конечно от поездки никакого, дядька трясся будто я его сейчас сильно изнасилую, но по крайней мере ВСЕ БЫЛО ПО-МОЕМУ. БОЛЬШЕ АНЬКА СО МНОЙ НЕ ЕЗДИЛА.
ЗИНКА
Зинка моя самая любимая подруга, она частично заменяет старшую сестру, маму, ну и погудеть не дура. Потому попыток стуриститься она не бросает до сих пор.
Дали нам 4 дня выходных, делать было нечего, денег было не много – поехали мы на 4 дня в Турцию. Я как водится возмечтала посмотреть деревеньку в скалах, похожих на (не смейтесь – на члены), полазить по прибрежным скалам, посмотреть на остатки великого Константинополя и Византии. Зинка вроде меня поддержала. Но пока собирались я лихо простыла, а она познакомилась с каким-то мудаком (и видимо он ей понравился), так что удивительным образом она ввела мое сознание в транс и обманом вынудила отказаться от поездки в деревню-скал… Должна заметить новый знакомец мне как-то сразу не понравился, он ответил мне взаимностью: мы не могли поделить Зинку. Она не отпускала меня от себя, прикрываясь заботой и помятуя об обмороке в Дубае (тепловой удар – эт я умею), переживая за мой заложенный нос, пытала! Заставляла дышать под водой, типа все сопли разом выйдут если нос прополоскать. Лежи Вика в тенечке и слушай как мой восторженный знакомец поет дифирамбы. Чтоб я сдохла, если еще раз поеду с ней! У меня там деревня в скалах, у меня там руины Константинополя, а тут у них секас намечаетцо.
- отпусти меня!
- нет, ты больна.
- пошли его на хуй!
- я не могу.
- он меня бесит.
- а мне не каждый день говорят, что я богиня!
- у него ухо проколото и там пидарастическая сережка
- у него трое детей, он не педик.
- наверное и три жены имеется.
- я если че не замужем.
-я еще и врать должна? ну за что мне это….
- потому что одну тебя украдут, изнасилуют, ограбят, наденут паранджу и я больше тебя не увижу. Или ты опять упадешь в обморок, сломаешься. Нет дорогая, сиди со мной!
- мне скучно…
- не нуди.
Я страдала. Я таяла от скуки и жары, задыхалась от соплей и влажности воздуха, меня прямо-таки ломало от ничегониделания. пришлось рисовать мантры на песочке и созерцать их глубокий смысл, в попытке понять природу бытия. И тут меня осенило! Массаж! И побег! (если б я знала, что это станет традицией потом – в каждой стране ходить на массаж).
- Зин, я пойду сочку принесу, окэ?
- конечно барсик, не долго!
Лечу в салон.
- сколько стоит массаж?
- 30 долларов персона.
- на двоих!
- заполните анкетку.
В графе имя я написала НАТАША. Имя это нарицательное. То есть все русскоговорящие блудницы в турции НАТАШИ. «наташу» я записала к мужчине. Себя все равно к кому.
- зин, приколи, мне массажик на двоих по цене одного устроили!
- крутА. Когда идем?
Да вот уже нуно…
- девочки можно с вами? – встрял мой соперник за подругу.
- мне вообще-то не желательно.. там же сначала намывают в парилке. А с температурой… но по цене одного не могла отказаться. Че там 30 баксов-то…
- ну вот видишь Викочка. Тебе никак нельзя на массаж. Я пойду!
- ну что ж. идите.
Сама бегом в номер за рюкзаком и быстренько-быстренько обходным маневром на скалы. фоткать, лазить и искать следы вымерших и окаменевших морских гадов. Эх, жаль в турции нельзя с металлоискателем ходить. Тут же каждый квадратный см дышит историей! Ну ни че, окаменелости тоже подойдут. За сим я потратила несколько часов. Нашла много интересного, бля как в детстве! Только вместо сушеных лягух и камешков, мой рюкзачок пополнился кораллами, ракушками, и дохлыми окаменевшими беспозвоночными. Тут была охрененская пещерка пропустить которую я не могла. Она и стала моей западней! Облазив все пространство, я решилась осмотреть ее под водой. Нырь – интересно! Нырь – красиво! Нырь – жаль я не дельфин! Нырь – оп! Меня кто-то топит! Воздуха! Топят женские руки! За что? Вырвалась. Зинка вся в гневе настроена агрессивно.
- ты че?
- ты че там про меня наговорила?
- где?
- в салоне!
- ничего, Зин мы ж в турции. Тут наших девок знаешь как любят.
- а НАТАШЕЙ меня кто записал?
Тут я начала ржать. Представилось как проворные ручки массажиста лезут не в массажные места, а Зинка робеет и не понимает: ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ ИЛИ НАДО СКАЗАТЬ СТОП?
- утоплю тебя!
Буль-буль-буль…. Эт опять началась промывка моего носа – Зинка набралась сил и топит мну. Пол моря в моем носу и желудке - приключение йопта! Я счастлива)))))
Надо заметить терапия пошла на пользу и сопли дали течь нескончаемым потоком. Я сморкалась и пускала пузыри, а Зинка прилегла рядышком загорать. Тут нас нашел КАВАЛЕР.
- Зина, должен заметить, то что ты позволяла массажисту… я мог бы сделать абсолютно безвозмездно.
Зря он так. Она особо в массажах не разбирается и сейчас чувствует себя обесчещенной. То есть не ловко.
- а ты лежал и смотрел как меня мацает какой-то турок?
- ну что же я мог сделать?
- вот иди и подумай! – послала разлучника Зина – полощешь? - – позаботилась она о моем здоровье.
- буль-буль-буль… ога!
- завтра едем в твою деревню скальную.
Я была счастлива. И ни разу мне не стыдно, что я отбила подружку у мужика.
ЛЕСЯ
Леся поехала со мной в тяжелый период. Я только рассталась с любимым и безмерно страдала. Денег как всегда было мало. Поехали в Египет. Поскольку я там уже была, а состояние мое было равно апатии. Леся выбрала самый задрищенск, где нечего смотреть кроме пустыни и моря. По ее убеждению это должно было настроить на медитацию и приобщить к йоге. Леська йогой не просто увлекается, она ее любит. Мне же энергетически йога не подходит. У меня шило в жопе. Но попытка не пытка. Сидим в аэропорту, объявили 4х часовую задержку. Леся расстроилась. Я молча пошла в дьютик. Покупаю вискарь, взглядом показываю на комнатушку-курилку, там есть кресла и можно тупо созерцать взлетную полосу. Группа парней сначала нами не заинтересовалась: одна мрачнее тени, со следами вселенской печали на лице, вторая просвещенная в тайны тибетских мантр и йогов. Интерес возрос когда я достала вискарь и затянулась сигареткой.
- ооо! - обрадовались они. – наши люди.
Присоединились и началось. Помню только как бежали в самолет последними, как летели не помню, помню как ехали в автобусе и я рухнула на кровать. Проснулась рано от обилия кислорода. Все спали. Пошла бродить по комплексу, знакомиться с ареалом обитания так сказать. Редкие служащие смотрели с недоумением (редкий турист встанет так рано), это недоумение не пропадало до самого моего отъезда.
Начало было скучным и я смаковала свою депрессию. Пока ко мне не подсел какой-то забавный паренек (гомик). Должна заметить поселили меня на первом этаже и там было что-то вроде веранды, столик и пара кресел, потом там будет стоять куча кресел!
- че грустишь?
- ога
- на массаж ходила уже?
- не.
- пошли вместе!
- пошли…
Сходили, понравилось.
- тут сауна бесплатная надо только 10 человек собрать.
- ща организуем. Во сколько записываемся?
- на вечер.
- пошли к бассейну. Началось все с пиздежа. С гомиком мы сошлись быстро, под смех и шум нарисовалось еще трое человек. Решили пойти в деревню че-нить прикупить. Я напялилась в лучших арабских традициях, но с европейским колоритом. Местные мужики не могли не заметить. Оказалось, что я единственный человек, который владеет языками, умеет торговаться и знает реальные цены на товары. Сие впечатлило местного хозяина магазина. Нас пригласили к нему, напоили вкусным чаем каркаде, дали покурить местные сигареты, всякие сладости. Конечно же мы закупились! конечно же нас наебали с ценами и некоторые из туристов начали переживать за пару лишних заплаченных долларов. Я осадила:
- быть на востоке или в азии и не быть наебанным на бабосы – это значит не вкусить всего колорита! В конце концов не все продавцы угощают тебя чаем и беседуют на всех языках мира. Ты заплатил за удовольствие. Никогда не жалей на это денег.
Через два дня меня знала вся деревенька, я имела свой процент с продаж, то есть скидку на чай (а его я скупаю много-много). Я стала шопинг-гидом для русскоговорящих туристов всего отеля)))
Был очередной вечер. Леська забила на меня, так как видела, что я собрала вокруг себя компанию. И наш смех слышался и в соседнем отеле. Психологический отрыв произошел, когда каким-то хреном я спросила о местном напитке. ОЗО. Бармен сказал, что это типа повышает потенцию и сексуальное желание. Интересно. Решили попробовать. Ни хрена! Даже не захмелели. Поскольку играть в карты и мафию, где мне по блату все время приходилось быть мафией и отбрехиваться, нам надоело. Аниматоры были слабоваты. Пить мы не хотели, то я предложила сыграть в перетягивание каната. Все оживились, но каната в отеле не было. Я не растерялась и приперла две простыни. И тут началась движуха! Интернациональная, веселая, отрывная, без предрассудков к религии, полу, языкам, возрасту. С одной половины бассейна одна группа, с другой другая и тянут, ржут, падают в воду, подкалывают друг друга в порыве азарта. Потом стали тянуть на деньги, к нам подтянулись аниматоры, присоединились. На деньги стало веселее. Я обещала администрации заплатить за порчу имущества, но игроки разделили выплату со мной. Приятно че уж.
Ночью проснулась от странного шума. Это мой друг-гомик пытался залезть на полочку в шкафу.
- ты куда лезешь?
- в ванну…
- это шкаф.
- а я хочу в ванну!
Отвела, он свернулся в позу зародыша и уснул. Пожалела. Кинула подушку и одеялко. Утром на всех столах стояли стаканчики с водой. Бутылки в номер не давали, а платить за воду считаю идиотизмом. Можно было пить из кулера и таскать стаканчиками. Должна заметить я оценила этот жест. Мне было пиздец как сухо! Хотелось огурчика. И воды!!!! А тут заботливые и благодарные отдыхающие наносили воды. Дверь на балкончике всегда была открыта. Вышла из номера. Друг-гомик все еще спал в ванне. Присела на кресло, закурила. Ко мне подходила куча народу с вопросами на всех языках, но я не могла сказать ни слова! То есть я думала нормально, а сказать ВООБЩЕ НИ ЧЕГО НЕ МОГЛА. МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ ПУСТОТА В ГОЛОВЕ, ОТ НЕЕ БЫЛО ЛЕГКО, Я ЗАБЫЛА О ПЕРЕНЕССЕННОМ РАССТАВАНИИ, О БОЛИ… какая на хрен йога, созерцание, самокопание? ОЗО и ты забываешь не только как говорить, но и думать! Компания сидела у моего балкончика, шумела и рассказывала как весело вчера мы изорвали простыни, играли в футбол с арбузом, ошметки которого я могу лицезреть в клумбе. Я этого уже не помнила. Я пила водичку и пыталась вспомнить слова. Леся с укоризной смотрела на меня весь день. Потом изрекла:
- не, йога и тихий отдых тебе правда не подходит. – стоило лететь на другой конец света, потерять дар речи, чтобы услышать, то что я ей сто раз дома говорила!
К вечеру я начала говорить.
провожали меня всем отелем: гости и служащие. согласитесь приятненько))))))
Ходить много ей не позволяет ее энергетика и лень. Мы быстро поняли, что наши энергетики не совпадают.