Не стоит ходить под кат людям не интересующимся мопедами, мопедистами, а в особенности их взаимоотношениями. А ещё там пять матерных слов, ага.
Давайте разберём нашу встречу поэтапно, с точки зрения некоего участника социального проекта "Дырчик", назовём его к примеру "мистер "Х". "Х" - то не то что ты сейчас подумал, мой маленький дружок. Это всего лишь абстрактный "мистер Икс", а не другое слово из трёх букв.
Задача мистера Икс состоит не в том, чтобы мопедисты встретились и классно провели время, ой, что вы, конечно нет. Итак, примерный план практически любой "мегавстречи" можно разделить на четыре этапа, исходя из моего обширного опыта в этой области:
1. Высказать идею. Идея может родиться и у кого-то другого задолго до (например встреча на полпути между Саратовом и Москвой), но высказать её должен мистер Икс. Идея не должна нести в себе какой-либо конкретики - конкретику должны придумать участники, причём сделать это очень аккуратно, ибо любая высказаная конкретика будет классифицирована как флуд и жестоко порицаться. Также обязательно должно быть сказано, что встреча не несёт в себе цели встречи, а будет тяжёлая работа по продвижению какого-то там клуба и так далее.
2. Обсудить тему минимум на десяти страницах. Чем больше - тем лучше. Мистер Икс непременно должен заявить о своём участии, и желании добраться до места любыми доступными человеку путями. Желательно наиболее мученическими. Люди собирающиеся не мученическими путями в силу отсуствия времени или инструментария для мучений (как то - на поезде, машине) должны порицаться. Самопорицание - приветствуется. Обязательны комментарии про Саратов, оранжевых дедушек, кислотных бабушек и прочие локальные мемы способствующие развитию шоу.
3. Слиться минимум за сутки до дедлайна. Пункт не работает в случае встречи у бабы с корабликом, но это не "мегавстреча", так что не рассматриваем. Известны случаи слива за десять минут до старта, это пожалуй рекорд :) Никакая сила неспособна помешать решению мистера Икс слиться. Никаких обещаний халявной встречи, транспорта туда и обратно, и кормления по часам. Даже если вы пообещаете решить все внезапно возникшие проблемы, а к месту встречи организовать крытый паланкин влекомый мускулистыми неграми, с прекрасными креолками-массажистками внутри - это не подвинет мистера Икс ни на йоту. Поскольку встреча с мистером Икс для кого-то является основной причиной поездки на слёт - начинают сливаться и остальные. Лица встречу собственно организовавшие (на которых всё забронировано, к примеру) превращаются в нефритовые стержни, или попросту говоря охуевают.
4. Обидеться на всех и назначить виноватого. Этап как правило начинается в момент, когда на встрече происходит первый булькающий звук сопровождающийся звоном стаканов. Процессы приводящие к этому этапу остаются загадкой для всех по сию пору, поэтому не будем на этом останавливаться подробно. Скажем лишь, что виноваты всегда самые нормальные, те, кто изначально приехал на встречу не ради шоу. Все виноватые группируются под вывеской "Задроцкий сговор".
5. (опционально) PROFIT!!!!
Итак, вы только что прослушали краткое введение в Мегавстречеводство. Никто не заснул? Ну, поехали дальше.
Мегавстреча №3 "Встреча двух столиц" должна была состояться в Вышнем Волочке на праздниках. Две столицы - это не Рязань и Луховицы, если кто не в курсе. Это Москва с Питером. Люди подобрались вроде как крепкие, от детишек даже каментов на эту тему не было. Все взрослые люди, отдающие себе отчёт в своих поступках. Ну это так, ремарочка на всякий случай :)
Краткая хронология:
15 мая Начало темы "Встреча двух Столиц" с пророческим вопросом "осилим?" в описании. Обсуждение понеслось.
28 мая Дата бронирования домика как точка отсчёта. До дедлайна две недели.
8 июня Слив мистера Икс за три часа до выезда. Бразильский сериал поехал по накатаному сценарию.
8 июня Ночью выдвинулись первые участники. В дождь ночью на мопедах по Ленинградке - но Саратов всё равно круче :)
11 июня Встреча завершена, бурные и продолжительные аплодисменты.
Подробнее.
За день до выезда сливается 2/3, я блять даже пожирнее напишу - ДВЕ ТРЕТИ участников. Кто-то смог мотивировать свой отказ, как это было с Маркусом, кто-то выступил на отличненько "у меня на мопеде сгорел генератор купленый вчера", всё было просто супер. Искренне наслаждался происходящим! Как выяснилось, на встречу можно было попасть просто на халяву автостопом, или как белый человек, купив билет на поезд коих проходит через Волочок тьма. Спишем всё на Задроцкий Сговор.
Ночью восьмого числа MVS, Kenny и pal выдвигаются в первом часу к месту встречи. Ночью. На мопедах. В ливень. Без экипа. По Ленинградке. Безумству храбрых поём мы песню! Пал ломается прямо на выезде, свежесобраный и не испытаный толком мопед Кенни испускает дух под Клином, и рассекая ночной ливень мощной грудью к месту продолжает двигаться только Михаил на верном Питушином Крыле, честь ему и хвала. Я представляю что это за приключение, ибо учавствовал в ряде аналогичных и завязал с таковыми участиями ввиду малодушия и слабого здоровья.
В обед приезжает вся питерская делегация в полном составе, которая уедет на следующий день с утра, разминувшись с остатками московской буквально на полчаса. Увы. Также присоединяется Лёша Онегин, не причисленый пока к Задроцкому Сговору, но находящийся по пути туда, ввиду мотоцикла, умения держать слово и общей невозмутимости.
Утром десятого выезжает самая мажорская часть тусы в лице меня, примкнувшего ко мне безлошадного Кенни (потирающего жопу в которую его накануне клюнул петух, в свежекупленом дождевике), и везущей нас Матильды Пантелеймоновны.
Поехали по "первой" схеме с сайта, через Максатиху в объезд. Дорожка красивая, но приключений хватило. То массовый суицид бабочек, то "дорожные работы" с аццкими выгрызеными ямами в хаотическом порядке, то леденящий душу пиздец вместо нормального шоссе, причём практически без перехода. В общем что я могу сказать? Ну конечно же - все будут ездить на индуро ;)
Итого - пять участников, один из которых уедет через полчаса.
Лёша собственно взял и уехал. Вот блин.
По бытовой части встречи - отличный чистый домик с бельём, горячим душем и полным обеспечением включая дрова и телевизор за такие деньги просто подарок. Не приехавшие уже и так грызут от злобы клавиатуру, ну и продолжайте. Нам даже местных комаров выделили в расчёте на гораздо большее количество человек :)
Вокруг - лепота. Посмотришь налево - Ёб твою мать, Петька!
Посмотришь направо - Ёб твою мать, Петька!
Ну и память у тебя, Василий Иванович! (с)
Сходили в брутальный магазин "Феникс". Наверное периодически сгорает и возрождается из пепла :)
Спрашивать не стали. Ибо спросить можно было только у суровейшей продавщицы, которая имея рабочий калькулятор ебашит на счётах как человекоподобный робот.
Рядом заброшеная усадьба сумасшедшего немецкого учёного профессора, который тут ещё до войны въёбывал на ниве микробиологии и прочей паразитологии. Лулзы начинаются уже с входа, где два льва в составе скульптурной группы ебут по кабану каждый.
Да, заброшеная усадьба это не Рио-де-Жанейро.
Усадьба была посещена, всесторонне осмотрена и запечатлена. За кучей ссылок - в альбом пожалуйте.
Льву на выходе не так повезло как его коллегам на входе - кабанов не досталось. Хотя по-моему это вообще не лев, а львица.
Ну а мы перешли на другую сторону залива и пошлёпали с пивком дальше. Внимательные и остроглазые могут разглядеть на этом фото наш домик и скучающую рядом Матильду Пантелеймоновну, остальные идите за большой фоткой в альбом.
Ну ладно, вот вам фотка, на ссылку можно кликнуть и порвать монитор :)
http://czech.users.photofile.ru/photo/czech/200643175/208840503.jpg
Бывалые кроссовки ритуально омыты
Лук остальных участников - заебошен
Душераздирающее фото Михаила На Заборе - сделано
По грибочку - и домой!
Ну а кругом по прежнему - ЛЕПОТА
Забыл сказать, что Кенни в прогулке не учавствовал, ибо перенапрягся и у него произошёл выброс смеси в воздухан. Вот он, кросавчег, только отоспался, показывает, что у него всё заебок:
А пока Кенни пытается испугать белого друга, мы по шашлычку.
Будешь, Матильда?
Дальнейшая часть встречи по этическим причинам не запечатлена на фото, ибо закончилось полной комой половины участников, просмотром этапа Формулы-1 во сне и писанием матерных гадостей на Дырчик.
От комы раньше всех очнулся я. Кенни всю ночь спал перед включеным телевизором и озорная струйка слюны стекала по его щеке из полуприкрытого рта. Заливистый храп Михаила был слышен даже снаружи дома через глухую стену, и впечатлил бы любого мастера по звуковому оборудованию. Ну а я пошёл гулять по окрестностям и рвать ваши мониторы.
http://czech.users.photofile.ru/photo/czech/200643175/208840732.jpg
http://czech.users.photofile.ru/photo/czech/200643175/208840743.jpg
http://czech.users.photofile.ru/photo/czech/200643175/208840748.jpg
Ну собственно вот и всё. Встали, размялись, перекусили, с сожалением распрощались и двинули каждый своей дорогой.
По результатам очередной мегавстречи остался в недоумении даже старый чувашский еврей Ульянов, Владимир Ильич.
Всем мир, и ссылка на альбом с более жирными фотками, а также ссылка для полного скачивания оного.
http://photo.qip.ru/users/czech/200643175/all/
http://download.photofile.ru/upload/archive/czech_200643175_1339494604.zip