Есть ряд моментов, по которым можно безошибочно определить, что Вы имеете дело с дурой. Причем не той, что «прелесть какая глупенькая». Признаки эти могут сочетаться самым загадочным, сколь угодно противоречивым образом. Итак:
1. Демонстративное пренебрежение дамскими штучками.
Нет, ее не интересуют шмотки и косметика, ей плевать на то, как она выглядит. Она либо «выше этого», либо «и так красивая». Она презирает глянцевые журналы и «гонку за брендами». А куклу Барби она расстреляла из страйкбольной винтовки! Помимо прочего она часто гордится тем, что у нее нет подруг. «Я дружу только с мужчинами». Угу, «а пацаны-то и не знают».
2. Негативные обобщения о мужчинах.
Ах, эти ужасные мужики – денег не дают, бросают, водку пьянствуют, за собой не следят, носки у них воняют, а трусы им купила мама 10 лет назад. И вообще козлы! У демшизовых мартышек, часто по совместительству работающих демпинговыми «женами по переписке» еще добавляется слово «русские». Говорите за свой круг общения что ли.
3. Избыточная откровенность и вываливание самых неприглядных подробностей.
Все мы живые люди и, случается, ссоримся-миримся и с мамой, и с мужем. Но только дура при этом поливает маму и мужа в публичном пространстве. Только дура публично оскорбляет своих бывших. Только дура поливает родителей своего мужчины. Только дура рассказывает о своих изменах (только шлюха изменяет, но об этом отдельно) в интернете, наивно полагая, что рогоносец останется в вечном неведении.
4. Зацикленность на сексе.
«Он классный любовник», «у него тааакой член», а она современная, незашоренная и ей, такой ненасытной, «просто нужен секс». Не вожделение конкретного любимого мужчины, а секс как самоценность. Она в бабском журнале (которые она так презирает) прочитала, что женщина должна быть раскрепощенной. На практике эта недоделанная Мессалина эконом-класса просто позволяет себя трахать случайному мужику, которому нет до нее дела, маскируя простое желание эрзац-близости бредом про свой могучий темперамент.
5. Карьерно ориентированное нищебродство.
Ей уже 30, она работает в офисе на фултайм, при этом, сюрприииз, она вовсе не топ-менеджер в транснациональной или госкорпорации. При этом дауншифтеры-пофигисты или бескорыстные подвижники (не те, что в ущерб семье) не вызывают у меня никакого негатива. Веселюсь именно с взрослых людей, которые с придыханием произносят слово «успешный», будучи одеты в дешевый офисный костюмчик. Хомут с бубенчиками, бубенчики складно звонят.
6. Бред про личностный рост и самореализацию.
Поскольку никаких реальных успехов у нее нет, значимые слова «богатство», «власть», «известность», «любовь», «семья» подменяются невнятными эвфемизмами, предназначенными для бестолкового попугайского говорения. При этом немалая часть скудного заработка перераспределяется в пользу всяческих психологов, тренеров и коучеров. На нормального парихмахера и маникюршу, не говоря уж о косметологе, при этом денег нет. В особо запущенных случаях денег нет и на нормального врача.
7. Комплекс первой девки на деревне.
Это она упоенно рассказывает как ее все хотят и вожделеют. Включая охранника супермаркета, бомжа в метро и соседа-алкаша, пришедшего занять до получки. Это она напивается на корпоративе в своем бизнес-центре категории Б и начинает зазывно хохотать и тошнотворно флиртовать с малолетним розовощеким менеджерьем в дешевых розовых рубашках. Это она искренне верит в свой бесконечный женский шарм, несмотря на вонь прокуренных или кариозных зубов и потные жировые складки под обтягивающей синтетической кофтенкой. Этот феномен столь занятен, что его, быть может, стоит разобрать отдельным постом.
8. Презрение, ненависть и всяческий негатив к женщинам, получающим от мужчин финансовую выгоду, и прочая подобная духота за мораль.
Мужчина заботится, дарит бриллианты нормальных ювелирных брендов, помог создать бизнес – ну, конечно же, эта шлюха с ним ради денег! Мы же все знаем, что порядочная женщина не позволяет оплачивать свои счета и выплачивает ипотеку наравне с мужчиной. Такова настоящая любовь немеркантильной женщины.
9. Ядовитая критика знаменитостей.
Это они в комментах у Радуловой изощряются в поисках звездных прыщей, морщин и целлюлита. Притом, что любая, даже изрядно пожухлая селебрити – одним пальцем делает жежешную Маньку в ее лучшие годы. Не будучи способны адекватно оценить себя, они не могут и адекватно критиковать других женщин.
10. Неистребимая вера в халяву.
Как, для того чтобы похудеть, нужны самоограничение и спорт? Да вы что, спорт это не для меня, мне тут подруга прислала ссылку на чудотворный суп! Худеют от дефицита калорий? Какой вздор, я вот буду крутить хулахуп! И вообще мне надо сбросить всего 5 кг! Что? Как хулахуп не налазит?!