С утра прочёл разгромную статью у 
andry_astashkin о некачественных продуктах в торговой сети Магнит. Представляете, оказывется некоторые соки там плохо открываются!
Вы бывали в магазине Магнит? Нет? Тогда попытаюсь описать чувства, которые наполняют организм от информации про плохую крышечку.
Чтобы быть понятым, расскажу одну историю.
Как-то по молодости я работал в пригороде СПб и снимал там комнату в общежитии. По пятницам ко мне любили приезжать на выходные пока ещё живущие с родителями друзья. Шишки там, водка, плейстейшн...
Так вот, как-то раз мне внезапно нарисовали ночную смену в пятницу. А друзья-то уже приехали. Ну, я как настоящий товарищ отдал ключи от хаты и пошёл работать. (Если быть совсем честным, то я пошёл сексуальными непотребствами к дежурной по станции заниматься, но речь-то сейчас не об этом ведь.)
Прихожу я утром домой, уставший, но довольный, и и что я вижу? Вижу такое, что простите пиздец.
Все кровати (3) переломаны. Ковёр на полу намазан маслом с колбасой, а поверх украшен сложным как у Кандинского узором из хабариков. Причем, украшали явно горящими, так что дырочки тоже присутствуют. На стенах повсюду вмятины и трещины. Зачем-то повсюду намотана туалетная бумага (как потом узнал, это чтобы мне понравилось). Окна нет, на немой вопрос с пафосом отвечают: "А это она сама выпрыгнула!" Ну и так, по-мелочи ещё...
Друзья мои сидят на кровати довольные как Бивис и Баттхед. Бгыгыкают. Очень долго мы коммуникацию восстанавливали. Ведь мало того, что насрали, так и ржут ещё!
Потом уже, выпив водки, я узнал о причине их веселья. Оказывается, эти гады, дабы испугать меня, спрятали телевизор в шкап. А я вот, такой-рассякой, даже и не заметил, не оценил так сказать, творческого порыва.
Вы меня уж простите за длинную предысторию, нахлынуло. А сказать я вот что хотел:
КАК можно попав в ад жаловаться на неглаженые полотенца?
andry_astashkin о некачественных продуктах в торговой сети Магнит. Представляете, оказывется некоторые соки там плохо открываются!Вы бывали в магазине Магнит? Нет? Тогда попытаюсь описать чувства, которые наполняют организм от информации про плохую крышечку.
Чтобы быть понятым, расскажу одну историю.
Как-то по молодости я работал в пригороде СПб и снимал там комнату в общежитии. По пятницам ко мне любили приезжать на выходные пока ещё живущие с родителями друзья. Шишки там, водка, плейстейшн...
Так вот, как-то раз мне внезапно нарисовали ночную смену в пятницу. А друзья-то уже приехали. Ну, я как настоящий товарищ отдал ключи от хаты и пошёл работать. (Если быть совсем честным, то я пошёл сексуальными непотребствами к дежурной по станции заниматься, но речь-то сейчас не об этом ведь.)
Прихожу я утром домой, уставший, но довольный, и и что я вижу? Вижу такое, что простите пиздец.
Все кровати (3) переломаны. Ковёр на полу намазан маслом с колбасой, а поверх украшен сложным как у Кандинского узором из хабариков. Причем, украшали явно горящими, так что дырочки тоже присутствуют. На стенах повсюду вмятины и трещины. Зачем-то повсюду намотана туалетная бумага (как потом узнал, это чтобы мне понравилось). Окна нет, на немой вопрос с пафосом отвечают: "А это она сама выпрыгнула!" Ну и так, по-мелочи ещё...
Друзья мои сидят на кровати довольные как Бивис и Баттхед. Бгыгыкают. Очень долго мы коммуникацию восстанавливали. Ведь мало того, что насрали, так и ржут ещё!
Потом уже, выпив водки, я узнал о причине их веселья. Оказывается, эти гады, дабы испугать меня, спрятали телевизор в шкап. А я вот, такой-рассякой, даже и не заметил, не оценил так сказать, творческого порыва.
Вы меня уж простите за длинную предысторию, нахлынуло. А сказать я вот что хотел:
КАК можно попав в ад жаловаться на неглаженые полотенца?