Программа дня сегодня у меня была насыщенной и с гвоздем посередине. Гвоздем была окраска волос. Давно ждала этих маленьких каникул, времени нет даже на такой пустяк.
Не вышло ни фига. И хорошо, думаю. Иначе щеголять бы мне сегодня в радикально черном цвете а-ля Воробьянинов Киса.
Почему? Да потому, что все нынче как-то через что-то.
Утром ярко светило солнце, а я кропала подписи к фотографиям. Полтора часа - ура, свободна!
Как бы не так. Кухню заполонили крошечные летучие жучки-треугольнички. Искали с мамой источник заразы. Вся крупа теперь живет на балконе, жучки оказались родом из фасоли.
Теперь можно в путь.
Солнце больше не светит, ну и ладно.
Сначала - магазин, где продают миленькие женские пустяки. Ими мы красим лица. Мне нужен пустяк цвета №3. Специально приехала в этот магазин, он побольше. Была в маленьком на днях - там были только пустяки №1 и №2. Здесь есть №3, продавщица долго и задумчиво мазала им мою руку, потом сказала: "Вы бледная. Пустяк №2 для вас - самое то."
Пошла в маленький магазин. "Что вы, пустяки №2 у нас давно (я только что была!) кончились. Есть только №6 и №7 - для приезжих жителей братских республик и менее братской Африки. А вы... вы бледная".
Да знаю я, что бледная! Иду в аптеку. Прошу глицина и витаминов. "Глицина нет, - хохотнул парнишка и исчез в подсобке. - Я повзывала к нему. - Есть только глицин-форте. Вам, видимо, от абстинентного синдрома?". Я нервно хохотнула, но тут вспомнила, что бледная. "Заметно?" - спросила у аптекаря. Он помялся: "Ну, вы просто такие препараты просите", - сказал грустно. Мне стало стыдно, словно я беру терпинкод или четыре пузырька валокордина. "Поможет?" - спросила с надеждой. "Все берут", - парень тактично уложил мои постыдные покупки в крошечный пакетик.
Все. Парикмахерская. Строго по записи, но это для понту, я знаю. Прицениваюсь. "Да на вас целый флакон краски уйдет!" - тянет администратор. Ужас. "Будет дороже!". Согласна. Вот-вот начнем обсуждать колер и скажут, что я бледная. Нет, мне говорят пока только, что волосы тонкие. "Можно прямо сейчас?". Парикмахерша бьет копытом, ей очень хочется лишнюю клиентку. "Я успею!". - "Придет Зара на укладку, - укоряет ее администратор. - Как ты бросишь Зару?! У нее волосы толстые, густые, ты не сможешь заниматься этой". Я вдавливаюсь в пол от сознания собственного убожества. Зара, наверное, спокойно красит лицо женскими пустячками №7, они идут к ее идеальной смуглой коже и иссиня-черным волосам. Беру визитку, записываюсь на 6 вечера.
Следующий пункт программы - покупка для мамы такой маленькой хреновинки, куда можно вставлять флешку и слушать адудио-книги без наушников. Мини-колонка называется. Я видела здесь за углом, в хозяйственном. Продавец демонстрирует солидному мужчине перфоратор. Жужжит. Я уважительно молчу. Сама с трудом нахожу среди кучи мужской ерунды розовый кубик - колонку. У продавца под глазом фингал. Он бледный. Вчера был праздник. Достал мою будущую покупку, сдул с нее пыль, пошел за блоком питания. Вернулся. "Нету их. Не получится у вас ничего купить".
Дома в электронной почте сюрприз. Текст, который делала утром, прошел только наполовину. Сажусь, еще раз ковыряюсь с подписями. Через полчаса новый сюрприз: оказывается, мою работу дублировал другой человек и на сайт поставлен того человека текст.
Я в полном замешательстве. Я легла спать. Дневной сон нам, бледным, полезен.
В парикмахерскую не пошла, рассудив, что в такой денек краситься чревато. Радикальный черный цвет еще не самое страшное. Вдруг вовсе оставят без волос?