Error: Incorrect password!
Перловая «Гусарская Баланда» — tessy_aurin — Сохраненная запись в кэше | Ljrate.ru
2012/11/27 23:52:31

Обнаружила, почти случайно, уже «издатое» произведение давно раскрученного автора. Испытала впечатления класса «зашибись». Во время прочтения пыталась взлететь и улететь, как небезызвестная «Булава» на испытаниях: «земля-воздух-об стол». (Или, как «Томагавк» с тамагочи вместо блока целенаведения).

Перловка деликатесная. Обычного тела мяса не будет, исключительно - «Язык в желе 19-го века». Нарезайте ломтиками, кушайте с хреном.

 

Предыстория.

На автора (не просто «автора-автора», а ещё и рецензента одного из известных московских издательств), я и раньше натыкалась как на сеятеля знатных перлов. Это он обогатил мою коллекцию двуручником (пудового веса, 2 метра длиной, в заспинных ножнах) и парой оригинальных вывихов языка:

«Не подскажете ли заплутавшему путнику, что за деревня возвышается на моем пути?»

Именно таким «высоким штилем» выразился один из его героев. Для справки: «высокий штиль» вовсе не означает, что деревня располагалась на холме. Она, как всякая фэнтезийная деревня, успешно возвышалась и на равнине. Автор – всегда прав.

«Доехав до нее, он решил окликнуть девушку, благо та не высказывала никакого страха перед незнакомцем».

Гештальт-терапия в сёлах нынче не в моде, согласна.

«- С всевышнего соизволенья мирозданья, деревня эта как построена была, носила грустное именованье, ведь Слезница она звалась.

Олег ошарашено замер, - подобный ответ, в наилучших традициях высокого слога, могла дать какая-нибудь знатная дама постоянно вращающаяся в высших кругах Трирской империи, но никак не простая селянка!»

Надо же! А я полагала, что как раз селянки, в потугах сойти за знатную даму, именно так и выражаются. (Когда с «круга» сходят).

«- Есть в этом стойбище хоть один приличный трактир? - обратился он к пробегавшему мимо чумазому мальчугану».

Интересное стойбище: между раскинутых шатров (юрт, чумов) – трактир. Но оказалось, что герой столь уничижительно (стойбищем) поименовал еще недавно «возвышавшуюся» деревню.

Автор не остановился на достигнутом и подарил мне дивный перл: «кровавые бельма».

«Тварь повела головой, её глаза открылись, и два кровавых бельма уставились точно на Барда».

Однако…  как выяснилось, я ни бельмеса не смыслю в творчестве автора. Подумаешь, пара бельмочек и одна селянка, чуть не сломавшая язык «высоко-круговым штилем». Зашла в его раздел за новыми перлами, а там… Автор этим самым штилем целый роман написал. Как же я такое чудо пропустила?

 

Начало романа для затравки:

«Миль пардон, уважаемые дамы и господа. Если вы решитесь обратить ваше благородное внимание на мое жизнеописание, кое здесь, на ваш суд представлено будет, то хочу заранее уведомить вас: писан сей труд мною, Ахтырского гусарского полка поручиком Бельским, с целью увековечивания событий достославных, со мной в начале двадцать первого века произошедших… Хочу предупредить вас заранее, что в трудах моих не найдете вы мерзости содомской, кою ныне политкорректностью именовать изволят, (Первая попытка взлететь от удивления. Теперь я знаю, что «политкорректность» - ещё и половой акт в извращённой форме. То-то она многих затрахала…) равно как и отношения благостного к врагам российским, космополитизмом и толерантностью обзываемыми. (Долго мучилась с «мыми». Может, у кого другого получиться осилисть). Засим, выражаю надежду, что мемуары мои заинтересовать вас способны. Честь имею, господа.

Поручик 3-го эскадрона 2-го дивизиона Ахтырского гусарского полка, граф Бельский Аркадий Николаевич».

Мда-с, вот так вот-с. После «высокоштильного вступления» автор начал иметь честь русского языка в хвост и в гриву. Гусары – они такие. По мнению автора, они и полковых лошадей  имеют всё, что движется.

 

Сама история.

Плодовитый автор (вкупе с соавтором, который «высоким штилем» не владеет и потому им не пишет) решил наваять ахх-ура-патриотическое произведение. До этого судьбопоносного момента автор писал только фэнтези. Результат… (он же - сюжет) получился сродни первому в истории эксперименту по смене пола.

Фэнтези… это - вампир. А патриотизм – бравый гусар образца 1812 года. Совместим, господа! Шампанского! Упс… «Крови мне, крови»!

(Как именно называть получившийся «фрукт» гусар+вампир, я пока не определилась, так что буду иногда путаться. Прошу пардону за разночтение, изысканно выражаясь).

Краткое изложение сюжета: гусара Бельского укусила вампирша, и он стал вампиром, не перестав быть гусаром и патриотом. Духовник гусара Бельского (гадский папа отче) вогнал ему в грудь осиновый кол и закопал на монастырском кладбище «как бродягу». (Монастырское кладбище и бродяг совмещайте сами).

Почти 150 лет ворочался в гробу, вспоминая прочитанную литературу по магии (да-да, всё равно заняться было нечем), пришпиленный колом гусаро-вампир Бельский.

Наше время. Позорные гопники убили человека-гота на могиле гус.вомпера Бельского. Живительная субстанция – кровищщщща - просочилась до гроба (хорошо текла). Вампо-гусар слез с гнилого кола, вылез из могилы и порвал гопников. (Отшпилисля, тварь такая).

На кладбище в кустах стоял рояль. С невинно убиенным готом коротала ночку девица, погружённая в готическую субкультуру по самые чёрные губы. (Губы, ногти, лак описаны детально). Вампо-гнусар Бельский спас девицу (в чёрном топике и короткой чёрной юбочке – это важно!) от изнасилования гопниками (до того как начал их рвать). Что делали гопники-не-готы ночью на старом кладбище, автор умолчал.

Рояльно-кладбищенское эльдорадо не иссякло на одной гортишшшной барышне.  Не отходя от кассы от могил, упырь/поручик слепил себе фамилиара, размножив кладбищенского духа (сорт нечисти) методом почкования.

В компании с «готессой» и духом-бесом, вампир-кавалерист  отправился прямиком с кладбища наводить порядок в нашей стране, а так же в сопредельных «чухонских» государствах. (В праведном гневе спалил половину Риги). Кусал только сволочей и карал, опять-таки, только мерзавцев: извращенцев, педофилов, содомитов, оборотней в погонах, маньяков и прочих гадов. (Архангело/вампир в действии).

Педофилами и содомитами в романе являются: а) все чиновники, б) все бизнесмены, с) все иностранцы, д) все, кто не нравится автору. (Являются натурально-визуально, совершая мерзкие половые акты). В сухом патриотическом остатке: хорошие учителя, рабочие, и… бухгалтеры (не знаю, как без последних справляются содомиты-иностранцы, которые нам завозят презервативы и прокладки «в обмен на сталь и нефть» (по тексту).

Страниц 20 автор смакует (не без гусарского «штиля») обстановку клуба для геев, самих геев, одежду геев, лица геев, голоса геев, а так же их манеры и позы. Поручик-граф-упырь Бельский «наводит порядок» в Содоме - клубе «Голубая Луна» (как полагает автор – наводит с юмором): развешивает посетителей по люстрам, вышвыривает через окна, а двух «голубков» магически склеивает член+попа и представляет себе (и читателям на «посмеяться») удивлённое лицо хирурга, который будет разделять, сочинённые им пельмешки. (Кто знает, как разделять – отзовитесь).

Пока герой бушует (на бушевание героя в клубе «Голубая Луна» автором потрачено слишком много усилий, поэтому никак не могу сократить изложение), секс в клубе «с нумерами» не прерывается. В одной из комнат маньяк-брат-содомита-иностранца режет и насилует (уже 2 дня, как режет и насилует) 12-ти летнюю девочку (она – не вампир, поэтому не знаю, как ей удалось пережить все травмы, сочинённые автором, в числе которых – отрезанные пальцы). В соседней комнате «известный политический деятель» продолжает совокупляется с козой. Одного из «совокупленцев» автор сажает на… шпиль рояля фонтана, который очень кстати оказался в «нумере», аки на кол. Кол-шпиль вращается, вампиро-гусар идёт дальше по «юдоли извращенства» (цитата).

Упыро-гусар-поручик-граф Бельский постоянно обнаруживает всех мерзавцев без штанов и «в позе», в крайнем случае – в женском платье с кружевами. В розовом. (По-моему, они просто готовились к приходу автора). В произведении были «опущены» и «наказаны»: Боря Мои…Федосеев за содомию (он так как раз пел, в этой Голубой Луне), мадам Ново… Старохатская - за то, что – сумасшедшая, и Сальвадор Дали  - (посмертно) за неумение рисовать. (Что интересно – в «юдоли извращенства» не была застукана ни одна лесбиянка. Упущеньице, да-с).

Между чиновниками и их козами, педофилами и их жертвами, когда - абзацами, а когда и страницами вклиниваются размышления о том «как надо правильно жить» и как оно «было правильно в славные времена».

Честь державы соседствует с вурдолачьей ухмылкой в каждой главе, поручик Ржевский поминается регулярно, Денис Давыдов время от времени как хороший знакомец вампира-гусара Бельского, ведущего свой род от Рюрика.

Готишшшная девица позицию героя разделяет и поддерживает, стреляет, убивает, наблюдает, как отрывают головы и радуется жизни, мечтая переспать с вампо-потомком Рюрика.

Хорошие парни изъясняются в лучших традициях производственных кино-совещаний, с надрывом и пафосом. Плохие – заикаются и непременно гадят в штаны. Иностранцы владеют русским (цитаты будут) в той же степени, что и немцы-фашисты из анекдотов.

Драки из вестренов, одна порка злодея скопирована из «Приключений Шурика», бес-помощник срисован с мультяшных стикеров (девочки любят наклеивать таких «очаровательных чертят» на тетрадки. Один-в-один).

Герой магически одарён по самые гланды, а прочие маги из нашего мира давно ушли, что возносит вурдо-гусара Бельского на уровень божественной крутоты.

 

Ну-с… С содержанием вы ознакомлены. Пора переходить к «штилю».

Подать всем шампанского крови! Вампиры пьют стоя, локоть - выше эполета!

 

Как ныне сбирается вещий вящий вампир…

«Он старался воспитать меня добропорядочным и смиренным христианином, направив мысли мои к вящей славе божьей, но увы, сие сильно противоречило моей непоседливой натуре, и подрастя, поступил я в кадетский корпус, как и было заведено всеми традициями нашего рода».

Экий олух этот священник! К толковому словарю Ушакова надо было воспитанника направлять! А традиции заводят, да, очень заводят.

Болдинская осень по-вампирски:

«Они там что, даму обижают? Как гусар и дворянин, я такого позволить не могу, а посему первый вариант поведения отпадает, аки лист с осеннего дерева! Вперед!»

Полный лист-отпад, господа.

Пуля  - дура, вампир – молодец, а автор и вовсе – гений!

«И всю мировую гармонию нарушает кучка каких-то уродов, занимающихся совершенно непотребными делами. Непотребство не в трупе, который лежит, исколотый ножевыми ранами, то дело вполне житейское. Мало ли за какие заслуги его в подушечку для иголок превратили…»

19-й век, тайное оружие гусар: рана ножевая, самонаводящаяся, относится к колющему оружию. Имеет свойства игольчатой мины.

Гусарский загиб:

«В захлестнувшем меня праведном негодовании я совершенно забыл об элементарнейших правилах поведения, и выразил свое искреннее и нелицеприятное мнение о той не слишком хорошей личности, что осмелилась упразднить красу и гордость кавалерии не слишком смущая себя в выражениях, по-гусарски, припомнив в том числе и как-то выданный Ржевским знаменитый восьмиэтажный 'Ахтырский загиб'».

Да-с, гусары не привыкли себя смущать. Ни в чём.

Подход по-гусарски:

«Прагматичный подход, однако. Правда несколько неожиданный от молоденькой девушки, но чего в жизни не бывает. Похоже, эти трупы, далеко не первые на её жизни».

От такой подход… от, «чисто по на жизни».

Бордель – дело гусарское:

«Интересно, а бордель внутри игорного дома есть? Наверняка есть! Как же, игорный дом, да без барышень? Быть такого не может! Проигравшемуся вина поднести, да чтоб девочка хорошая в келейке утешила ласковостно».

Дом, который построил Джек: «А это – рулетка, что любит крутиться, в том зале, где можно конкретно напиться, в борделе, который построил Джек. А это, позвольте представить: девица, которая тоже не против напиться, которая в маленькой келье томится, в борделе, который построил Джек…» А слово «ласковостно» сами выговаривайте, господа.

Квартирный вопрос:

«- Нет того места, куда бы не пустили гусарского офицера! А если и найдется место такое, то сей недостаток устранен будет, путем полного места того разрушением. - Слегка высокопарно, но истинную правду ответил я, припомнив, как один женский монастырь в предместьях Парижа отказался пустить нас на постой».

Недостаток места всегда был актуален, да-с. Что-то автора то в «келейку», то в монастырь тянет…

Загадка орденоносного вампира:

«Мне сам Денис Васильевич, две из трех схваток проигрывать изволил. А уж на что рубака был! Самого Буонапартия, с партизанами своими как-то раз едва не достал».

Гм. Точно помню (по тексту): вампирический гусар Бельский именовал покойного француза «Наполеошкой». «Наполеошка Буонапартий» - очень даже графское выражение. Но, чёрт возьми, господа, какое отношение имеют партизаны к личному умению г-на Давыдова владеть саблей? Или Денис Васильевич «достал» и «Буонапартия», и своих партизан?

Образец шипованый 19-го веку:

«Перстень шипованного образца, вообще-то для духов и привидений обуздания предназначен, однако же и на местного бузотера, лицо сугубо материальное, неизгладимое впечатление произвел».

Металлист, Вы, поручик. Как есть – поклонник «хэви-метал»а.

"Аки, паки и зело" – вечны:

«- Немного магии и кое-что из сведений об этом времени стало мне доступно, - ответил я на так и успевший прозвучать вопрос. - Зато нынче чувствую себя зело комфортнее и увереннее. Прошу вас, мадемуазель».

Очень комфортнее, да… А вампир-то в гробу рекламные ролики смотрел по кладбищенскому каналу: «Ещё больше вкуса», однозначно.

Отливка пуль по-гусарски:

«Балбесы... Не понимают, а точнее даже не пытаются понять, что пули поражают их совсем с другого места, нежели они могли выделать из пистолета фантома, да и звук тоже с другой стороны идет».

А не выделать ли и нам пульку из… из чего бы её выделать, а? Или выделить? Под кустиком, прихватив лопух…

Гусарская маршрутизация:

«- Прогулка в столь приятной компании сделает честь любому маршруту. Ведите, леди...»

Так уж и любому, поручик?

Разумные гусары всегда идут в обход.

«- Так прекрасных дам тут нет. Вроде бы, - выкрикнул какой-то паренек.

- Зато есть моя скромная особа. Нет, я ни в коем роде к мерзости содомской не причастен. Но вот они... Нет! - оборвал я, чуть было не вырвавшийся очередной комментарий. - Не стоит оскорблять людей, они также миновали сию прискорбную участь. Цель этой схватки состоит в том, что победитель получит возможность доставить меня в участок, дабы, как это там... Точно! Снять свидетельские показания и может даже заключить под стражу».

Участь лучше миновать строем и с песней, да-с! Пояснение по сцене: гусар-вампир и продажные менты. Способ натравливания ментов друг на друга подробно описан в сцене «Бильбо и тролли».

Продолжение:

«- А где же победитель? - горестно вопросил я у зрителей. - Неужто придется им заново выявлять сильнейшего среди своих рядов?»

Вот, скажите, господа: если дерутся пять ментов, это сколько рядов? И какой ряд окажется сильнейшим?

Граф Дракула корчится в муках от зависти:

«- Я тоже страсть как люблю нашу родную милицию, - раскланялся я, вылезая из авто. - Уверен, что беседа с вашим обожающим интеллигенцию начальством доставит мне массу удовольствия. Правда я к сему, несомненно заслуживающему всяческого уважения сословию чести принадлежать не имею, будучи потомственным дворянином... (По-моему «дворянином» надо заменить на другое слово). Однако, думается мне, что это не помешает взаимоинтересной беседе...»

Вот-с, граф румынский! Слабо Вам выражаться, как наши гусары! Язык сломаете, чесслов. А «раскланяетесь, вылезая», так и вовсе радикулит скрючит.

«Шанэль гусарская» №5

«Дыхание у Чумы и так благовоняет не розами, а тут он еще изволил вылакать пару бутылок коньяка, стоящих в сейфе у капитана. Дорвался, подлец...!»

Обожаю оригинальные глаголы. Непременно присоветую прочим авторам для 19-го века. А в качестве модификаций: «благовонить» и «благовонствовать».

Вот, опять надвигается на меня… кое-что:

«Непременно учту это при апофеозе веселья, что надвигается быстро и неотвратимо».

Неотвратимый апофеоз – гусарская забава.

Гусар-музыковед среди блатных. Гусары, они и нотной грамоте обучены. Да-с.

«- Это кто в хату зашел? - прозвучал хрипло-пропитый голос. - Назовись, фраерок! («Место встречи изменить нельзя». Автор в теме).

- Судя по пренебрежительным нотам в вашем голосе, вы пытаетесь оскорбить человека. даже не зная, кто он такой».

Композитор! «И за шо я в тебя такой влюбленный?» А вы, как полаете, господа: «ля» пренебрежительнее «до»? Как по мне, я считаю форменным оскорблением именно «фа», а за «рэ» и вовсе «рэзать» надо.

Анатомия по-гусарски:

«Бросок вперед, клыки впиваются в горло сутулого, и поток жизненной силы хлынул в меня через разорванную яренную вену».

Уникальный кусар-гусар. Ни один упырь такой вены раньше не находил.
В теле человека есть несколько отверстий, господа, и одно из них… нет, ни за что не догадаетесь:

«Когда я отошел, он вновь раскрыл свое ротовое отверстие, намереваясь обдать нас очередным фонтаном презрения, однако, вместо заготовленной тирады оттуда вырвался громкий и проникновенный ослиный рев».

Фонтан презрения из ротового отверстия… экий затейник, этот упырический гусар! Кстати, в тех местах романа, где его недруги начинают реветь ослами (проникновенно), вести себя как мартышки и забираться на люстру, надо «делать ха-ха». Это – юмор, если кто не понял.

«- Слышь, мужик, прикурить дай! Да типа быстро, я спешу, - окрикнул какой-то тип с отсутствием на лице мыслей и острой нехваткой зубов в ротовом отверстии».

Граждане, у кого-нибудь мысли по лицу ползают? Если ползают, соберите их в банку и попросите подумать: «острая нехватка зубов» - это минус сколько штук от 32-х?

«Ничтоже сумнящийся, Чума (фамилиар вампо-гусара) просто-напросто дохнул ему в то место, кое для любого нормального мужчины среди наиважнейших числится, после чего выкинул потерявшего сознание, и мужские достоинства [] Джармена в окно…»

Сумняюсь я…. сумлюсь, практически - вся в сумняшках… Как считались достоинства? Пенис - 1 шт, яйцо левое – 1шт, яйцо правое – 1 шт. Итого – 3 достоинства? Или семенники идут парой и считаются за одно достоинство? Гусарский счёт – сложная наука, господа. Ей только в кадетских корпусах обучают.

Гусо-вампирская офтальмология:

«- Ну что вы, не надо лести, ну не надо, я стесняюсь... Ну какой из меня щайтан, - я позволил своим глазам на мгновение превратиться в кроваво-красные бельма».

«- Платы не надо. За исполнение таких просьб я и сам готов приплачивать! - Оскаленные клыки, полыхающий алым взор... Лейтенант смело посмотрел в мои, налитые кровавым светом бельма вампира».

Саурон гусару - не конкурент! Тем более, что у Саурона ни одного бельма не было. Ни на одном глазу. «Бельмо полыхающее кровавым светом»… Два бельма. Да, что там говорить, Р. Толкин с П. Джексоном – просто дети в магической офтальмологии.

Где мысли зимуют:

«…но это требовало довольно значительных усилий, да и лезть в извращенную клоаку его разума не было никакого желания...»

Табличка на двери кабинета: «Гусар-проктолог. Дипломированный специалист по извращённым клоакам. В разуме. Часы приёма с 10-ти до 17-ти ежедневно».

Вампирская мазурка:

«Здесь и не пахнет божественными откровениями и светлыми чудесами - танец безумного джокера на лезвии бритвы, переброшенном через пропасть».

То ли пропасти нынче измельчали, то ли в 19-м веке производили гигантские бритвы.  А если вы не поняли, почему упырический поручик пляшет джокером, то сообщаю: в него палят из автоматов, а он магически уворачивается. Войнушка, да-с.

Провокация по-гусарски:

«Молодец, не стоит провоцировать на свою глупую голову дополнительные неприятности».

«Башка попадёт, больно будет». Согласна.

«Я помню милые черты…»

«Порода у меня такая! Бельские обид никогда не спускали, а если учесть, что я нынче в вампирском состоянии пребывать изволю, то сия черта характера у меня и вовсе возросла до неприличности».

В некоторых состояниях  и черты возрастать могут «до». Но больного лучше наблюдать стационарно.

«Полный привод» по-вампирски:

«Вот только привести угрозы в жизнь сложновато будет».

Некоторые в жизнь детей приводят, и – ничего… Справляются как-то.

Гусарский Гольфстрим:

«…но я всегда предпочитаю красочные эффекты серому и будничному течению обстоятельств».

Логично: если есть «стечение», то было и «течение». Но лично я предпочитаю «серому течению обстоятельств» зелёненькое.

Кошмар содомита:

«Его бросало в дрожь при одной мысли о том, что ему могут принести хоть какой-то вред».

Два! Два ведра вреда, как минимум.

«Нерушимой стеной, обороной стальной…»:

«О как! Очередной блокпост нарисовался, причем самого что ни на есть непреклонного вида».

Я очень, прямо-таки сил нет, как хочу посмотреть на преклонный блокпост (преклонного вида и возраста).

Гусар и иноземцы:

«- Эй, служивые, что там у вас за дверью таится?

- Что такое есть таиться? - с четко выраженным иностранным акцентом заявил один из них. - Заседание совета директоров за этот door* есть. А кто вы есть? Почему вы с bird**? - Он кивнул на мое плечо, где нетерпеливо топтался Чума, ожидающий, когда же я позволю ему поразвлечься.

- В компания 'Развитие' вход с animals*** нельзя! - строго добавил второй охранник. - Вы покинуть офис! - он положил руку на пояс, недалеко от кобуры пистолета.

## * door - дверь; **bird - птица; ***animals - животные (англ). (Любезно перевёл автор)

«- А вы сейчас изволите нести полную чушь, - ответил я невесть что возомнившему о себе существу на вполне грамотном английском. - И как же вы, неуважаемый сэр, намерены приобщать нас к своим "ценностям"? Сами-то давно с пальмы спустились? (Поручик, слабо было написать то же самое, на том самом грамотном английском с подстрочником, а?)

- Это есть неполиткорректность!!! - буквально взвился тот со своего места. Похоже, я угадал, иначе с чего бы такая бурная реакция? - Я подать на вас в суд, и отсудить big штраф! Вас посадить in тюрьма! Я есть коренной афроамериканец, и я жаловаться на вас и ваш варварски страна в Гаагский суд! - предпочел тот продолжить на своем плохо выученном русском».

«Биг штраф» запал прямо ин май душу. Директ инсайд в неё, практически.

 

Желающие могут найти автора по любой цитате и прочитать хотя бы половину опуса. Сплошной перл, целиковый.

Самое время риторически вопросить: «Поручик, Вы в каком стойбище русский учили?» Но не могу… 

Слишком уж характерны некоторые детали:

Ладно, допустим, что автор не силён в эспадонах и понятия не имеет, сколько может весить даже самый большой меч. Но он и «достоинства» подсчитывает, как ни один мужик не считает. «Остроносая туфелька врезалась промеж ног продолжавшего изрыгать угрозы Риуса… Однако! Впрочем, раздавшийся визг ну очень высоких тонов заставил поморщиться». М-да… С тем, что мужики не пищат, как комары, после удара ниже пояса, автор тоже не знаком. (Как и с тем фактом, что высокий голос бывает только у кастратов, которых изувечили до полового созревания. Ладно, автор имеет право быть полным профаном во всех областях).

Зато прекрасно описаны топики, юбочки, «стильная серебристая помада» и прочие мелочи, о которых ни один мужчина писать бы не стал или написал совсем иначе. Если добавить «лапки» вместо рук и «тушки» вместо тел, картина вырисовывается совсем оригинальная:

«Меж тем один из относительно отошедших от ступора попытался было протянуть лапку к мобильному телефону…», «Смял кастет на лапке вместе с пальцами…»,

«Элен довольно бесцеремонно пнула субтильную тушку Джармена…», «Однако, когда истошно верещащая тушка достигла потолка, настало время и для магии», «Шаг- очередная мешающаяся тушка - добрый пинок…», «довольно посматривая на разбитое субтильной тушкой окно…», «Тогда приезжай сюда, - тут я назвал свой нынешний адрес, - собери эти тушки, пока они не очухались», «Теперь аккуратненько так воспользуемся телекинезом и переправим папку прямиком ей в лапки» (лапки Ново Старохатской), «он ткнул лапкой в сторону валяющейся тушки правозащитницы…»

И всё в том же духе: в духе и в стиле типичного и примитивного мэрисьюшного женского фэнтези.

«Корнет, скажите, Вы – женщина?»(с) Упс… Гусар, Вы – гусарочка?

ЗЫ. И всё-таки есть кое-что, чем автор(ша) меня порадовал(а). Питерцы, не обижайтесь, ладно? Наш московский монструозный «статуй» Петра 1-го переместился, благодаря писательской неосведомлённости, в Санкт-Петербург. Так и не поняла, куда конкретно его воткнули, но на минуточку приятно…

350 посетителей, 37 комментариев, 0 ссылок, за 24 часа