2014/01/06 21:19:30
 
  Последние месяца 2-3 я умираю. Ну т.е. я всегда умираю, но последние 2-3 месяца это ощущалось. Как аллергическая астма и всё вокруг неё. Я уж и уборку сделал как следует, и проветриваю (вернее, живу с открытым окном) - не помогает. Под новый год так и вообще совсем плохо было. В этой связи я решил сдаться докторам, что и осуществил сегодня.

  Относительно докторов у меня есть две проблемы. Во-первых, они сразу начинают лечить. Я, может быть, не хочу, чтобы меня лечили. Я, может быть, хочу для начала понять, что конкретно происходит. Но нет: мне меряют давление, слушают грудь, делают рентген (не обнаруживая на нём ничего) и, не сообщив ничего конкретного, прописывают половину аптеки, а так же ожидают получить от меня все возможные анализы и дают направление на гастероскопию. При аллергической / психосоматической астме.

  И тут вторая проблема. "Я буду отвечать на ваши вопросы только в присутствии моего психиатра" - это я написал в тви по дороге домой. Человечеству понравилось, человечество думает, что это шутка. А оно не совсем. Вот тётенька-терапевт уложила меня на кушетку и давай прощупывать мне живот. И такая говорит: "а что ты напрягаешься? Расслабься! Тебе больно что ли?" И как ей объяснить, что у меня сложные отношения с телом? Ну, наверное сложные, я не знаю. Я буду напрягаться, куда бы меня не тыкали пальцем незнакомые тётеньки, хоть в жопную мышцу. Я даже представить не могу, что кто-то способен реагировать иначе.
  Больно ли это? Это неприятно. Я не знаю, что такое больно. Есть серьёзное подозрение, что я ощущаю мир не так, как все остальные. Вон стоматолог, когда расписывала мне суммарный счёт после месяца лечения, отдельно пояснила, что получилось больше, потому что на меня ушло приблизительно в полтора раза больше обезболивающих, чем обычно. Что обезболивались даже процедуры, которые она не обезболивала никогда и никому, потому что никто и никогда не просил. Я, заметим, просил только тогда, когда это действительно было нужно, потому что исколотые дёсны - это тоже больно и неприятно.

  Я скажу смешную вещь. Не считая экстремальных прорывов ада, старые добрые суицидальные мысли посещают меня только здесь. Только когда я соприкасаюсь с необходимостью проведения ремонтных работ над моим организмом. Это почти техничное ощущение, как пытаться разобраться в чужом говнокоде: кажется что проще написать самому с нуля. Я бы сделал себя идеальным, сферическим в вакууме - но для этого пришлось бы сначала грохнуть нынешнего.

  По крайней мере так я объясняю этот свой иррациональный страх и эскейпизм.

  Но ведь это правда! Я не выношу докторов. Психиатры - ок, а всех остальных - не выношу. Мне приходится полностью сдаваться, чтобы хотя бы сходить на приём - но живот-то я всё равно не расслаблю. Не получится, как бы я ни старался. Любой визит к ним проходит под девизом "нет, доктор, это не тахикардия, это я так рад вас видеть".
  Та же гастероскопия: при необходимости выбрать между проведением здесь и сейчас романтического вечера с фэйсхаггером-переростком и смертью я ж рискую выбрать второе. Сейчас не настолько жесткая постановка вопроса, потому я скорее просто пассивно откажусь от первого, чем займусь вторым. И я знаю, что стопицот людей это делали и ничего - но я так же знаю, что им не делали обезболивание при чистке зубов ультразвуком. А мне делали.

  Такая вот меланхолия.

  Конечно, я схожу и к аллергологу. Анализы сдам. Буду принимать лекарства. Если не будет улучшений, либо поищу других докторов, либо попробую уломаться и на гастероскопию, что делать. Потому что сейчас я как-то особенно умираю, и это мне не нравится уже совсем. Настолько совсем, что способен пробиться через депрессию - а, я ж не сказал, вместе с суицидалочкой приходит и депрессия, да, и это тоже чуть ли не единственная для неё дверь.

  Я всё это сделаю, но если бы кто-то мог себе только представить, как же я это ненавижу. Холодно, пассивно, медленно и мучительно ненавижу.
30 посетителей, 2 комментария, 0 ссылок, за 24 часа