Как не странно, но этот год оказался очень удачным и счастливым для меня. Один из самых лучших годов моей жизни.
Почему так? Ведь боль утраты была безгранична. И есть. И будет. Я как-то писала уже, но повторюсь - с потерей родителей ты никогда не будешь снова полноценно-счастливым человеком. Когда эмоции от счастья зашкаливают, ты вдруг вспоминаешь, что на этом свете у тебя больше нет отца, и сразу возвращаешься на землю.
А не будет иначе. Это понятно и очевидно.
Так почему год случился таким удачным? Ведь я болею... Я пока еще сильно болею потерей. До начала выздоровления мне еще долго. А полного выздоровления не будет вовсе.
Мне нЕкогда страдать. У меня на это нет времени и места. Такова моя жизнь. Наверно это и хорошо. Но с другой стороны оно же накапливается. К тому же плакать на людях - будь это дети, муж, мама или друзья - почему-то стеснительно. Откуда пошло стеснение и некий стыд за свои слезы? Наверно с детства. Почему мне неловко плакать по любой причине? Потому что это личное. Настолько личное, что даже не можешь позволить сделать это при самых близких...
Потеря отца - это самый сильный удар в моей жизни. Я считаю, ужаснее потери родителя или ребенка нет ничего. Эта рана в сердце. Как это высокопарно и даже банально звучало для меня больше года назад. А теперь я прочувствовала смысл этой фразы по-настоящему. Это РАНА. Рана открытая и кровоточащая. Она конечно затягивается... со временем. Но она не исчезает. Как не исчезает шрам на моем лице. Только шрам не болит, а рана болит. Потому что она на сердце. Да даже не на сердце, а в душе. А когда болит душа, плачет сердце. И они на пару так постоянно плачут. Тихонько.. Уже без надрыва.
Ты никогда не сможешь объяснить человеку свою к нему любовь. Сколько бы ты не признавался ему в своих чувствах. Сколько бы не делал для этого человека. Бог не придумал способ, чтобы мы могли донести свою любовь до другого человека именно в таком виде, в каком мы ее чувствуем. Мы стараемся - голосом, руками, губами, глазами, действиями, словами на бумаге. А может не стараемся. Может просто любим и все. И никто по правде не узнает на земле, насколько твоя любовь была сильна.
Зато я рада, что сейчас, когда мой папа на небесах - смотрит сверху на меня и помогает мне во всем, он знает, насколько я его люблю. Теперь то он точно это знает. И все эти земные вещи, как болезни, ссоры, невзгоды, страдания - они позади. Теперь только любовь. Моя с ним безграничная любовь.
Очень сложно относиться филосовски к потере, к смерти любимого человека, ведь скучаешь невыносимо. Но надо стараться. Ведь это правильно. Он постоянно рядом. Он помогает мне во всем. Моя жизнь стала счастливее благодаря ему. И я в этом не сомневаюсь. Я не верила в реинкарнацию - в переселение душ. Но я смотрю на Богдана, и иногда у меня мурашки по телу, потому что мне кажется, что мой сын - мой маленький папа. Он чертовски похож, во-первых. А во-вторых, просто такие ощущения..
Я вспоминаю этот день год назад. Когда мы уже знали, что это конец. Когда мы пытались с этим смириться, сквозь невыносимую боль. Страшный день. Страшные последующие дни. И до сих пор страшно думать о том, что у меня нет папы. Что мне некого назвать "папой". Что я никогда больше не услышу его голос, не обниму этого прекрасного родного человека и не поцелую его теплую любимую щеку, уловив тонкий запах, принадлежащий только ему на этом свете.
КАК же это тяжело! Эти воспоминания. Детство. Любовь. Жизнь. Любовь. Семья. Любовь. Моя семья. Любовь. Дети. Любовь. Все время ЛЮБОВЬ. КАК ОН МЕНЯ ЛЮБИЛ!
А потом эти бесконечные болезни, больницы, лекарства, врачи, страхи, страдания, уныние, смирение, отчаяние....
Но все равно всегда была любовь! Она никогда не покидала папу и наш дом.
Любите свои родителей. Прощайте им ВСЕ. Цените каждый момент нахождения рядом с ними. Звоните им и приезжайте к ним как можно чаще. Не по возможности. А чаще, чем есть такая возможность.
Будьте с ними. Для себя! Пусть это звучит эгоистично. Но делайте это ДЛЯ СЕБЯ! Насыщайтесь общением с ними. Насыщайтесь любовью родителей, ведь никто никогда вас ТАК не полюбит. Насыщайтесь на 10-20-100 лет вперед. Просто без них мы - калеки! Самые настоящие калеки.
Мам, выкладываю сюда ролик, чтобы всегда был под рукой. И я тебя люблю, мам! ОЧЕНЬ люблю!