2013/06/19 23:34:40
я понимаю, что это не совсем соответствует сообществу и что сегодня совсем не пятница, но сидя в 11 вечера одной на кухне, пока ребенок спит, а муж еще на работе, я не придумала себе лучшего занятия, чем ковыряние.
я просто хочу наверное понимания, услышать, что все так живут, я это прекрасно понимаю, но иногда так грустно.

я молодая, активная, общительная. ну и все. можно ведь больше ничего не добавлять. понятно, что с появлением ребенка все мои друзья исчезли, у нас разные интересы. даже зная, что меня могут отпустить погулять или что не проблема взять ребенка с собой, и уже тем более, что я всегда рада гостям, никто не приезжает. наверное, спустя год после рождения дочки я перестала пытаться, но это уже было жалкое зрелище. я пишу сообщения в вк, смс, звоню. подружки игнорируют, находят другие дела. в общем, не подружки уже) у меня всего две подруги с детьми. с одной перестали видеться, говорит, по причине ее здоровья, ей тяжело что-то стало. а теперь вторая беременность. а со второй видимся, и даже поедем все вместе в отпуск, но у нее свои подгузники,  у меня свои. перекинемся парой смс в день. может, я не выговариваю свою тысячу слов в день просто? как вы выдерживаете? что вы делаете? едите шоколадки? ездите по магазинам после дневного сна? вечерами сливаете все декретные в онлайн шоппинге?
мне было настолько скучно зимой, что настроение постоянно было на нуле. я решила, что наступит весна и станет веселее. и чтобы не скучать, купила абонимент в спортзал. время ходить в него нахожу только раз в неделю. иногда я бегу 25 минут и только задыхаясь и чувствуя жжение в легких останавливаюсь. смотрю на часы и понимаю, что у меня осталось 45 минут, включая душ, сушку волос, а еще в бассейн хотелось.
дада, стандартная ситуация, муж работает с 10 до бесконечности. бабушкадедушка не предлагают помощь сами, просить я устала, мне неудобно все время просить. не хотят, бог с ними, я не настаиваю.
иногда я устаю от общения с дочкой и пытаюсь спрятаться от нее в телефоне, или включаю телевизор, чтобы было ощущение, что мы не вдвоем дома. да, сейчас проще, мы гуляем по три часа, на улице проще, чем дома, но потом снова осень, снова бесконечная зима.
я ведь учусь. а что было бы если бы не университет? настало лето, поэтому я чувствую это острее. три дня подряд мы провели с дочкой один в один. еда была разная, вот и все различие. в восемь вечера я пытаюсь прогнать оставшийся час как можно быстрее, чтобы сесть одной на кухне и погрустить. грущу, плачу. может, потому что я не смогла сегодня подстричься.
и мне кажется, что я ничего не делаю. ну это правда, я ничего не делаю. постоянная нехватка деятельности. иногда у меня зудят ладони. но ведь лень! эта лень культивируется во мне ежедневными рутинными делами. я ничего не хочу делать. хочу и не хочу. что же со мной не так? вчера я думаю, может, мне научиться шить? куплю машинку, буду стругать платья по вечерам. но знаю, что не буду.
я не знаю, о чем этот пост. мне жаль эти буквы, себя и вас. у меня просто какой-то тупик, но мне просто больше некому об этом сказать. вот моя тысяча слов.
0 посетителей, 28 комментариев, 0 ссылок, за 24 часа