2015/12/09 12:50:52
Хочу тебя… Как же я хочу тебя… Никого и никогда так не хотела. Уж и не знаю, в чем дело – то ли отсутствие секса в принципе, то ли эти последние 5 месяцев, в которых есть твои письма, мое ожидание, секс в буквах, секс в картинках, а в жизни его совсем нет… Стоит закрыть глаза – и там ты трахаешь меня, стоит задуматься на светофоре – и опять ты меня трахаешь, а уж про лечь спать и закрыть глаза, я вообще молчу. Уснуть невозможно, как ты начинаешь меня трахать, просто жесть.

Даже страшно подумать, что будет, когда мы встретимся. Я сразу отказала тебе во встрече в аэропорту или на улице. Я же не смогу терпеть больше ни секунды. Зачем посторонним видеть это, а вдруг там будут дети? Первая встреча только в койке. Сразу, с порога, без всяких поцелуев, потом поцелуи, подождут, на них будет еще вагон времени. Пока я не утолю этот голод. Мне кажется, я тебя просто съем.

И мне вообще все равно, какой это будет секс, лишь бы он был с тобой. Бесконечно странно думать, что где-то бывают люди типа В-попу-не-дам или В-рот-не-беру. Эти люди хоть раз в жизни занимались Сексом? Не перепихом, а Сексом. О какой страсти речь? Я возьму в рот, что хочешь и дам, куда хочешь, мне вообще все равно. Даже, если ты окажешься любителем какашек. Я съем любую какашку. Лишь бы ты был рядом.

А когда я понимаю, что с твоей стороны  дело обстоит абсолютно также, мне просто срывает крышу.

Ты знаешь, у меня там уже все болит. Ну просто потому, что я постоянно и очень сильно хочу секса. Да знаю, это вредно. Я могла бы уже за эти 5 месяцев перетрахать кучу народу, ну просто потому, что я свечусь, а на это свечение мужики слетаются, как мотыльки. Я в рестораны сейчас хожу минимум раз в неделю, зовут, приглашают, соблазняют. И ты знаешь, я даже иногда и их хочу. Ну просто потому, что у меня сейчас этого желания столько, что оно уже переплескивается через край. Мне иногда даже кажется, что был бы член, и этого вполне достаточно, чтобы возбудиться. Ну 5 месяцев жить в таком состоянии – шутка ли? Так вот, иногда я и их хочу. Хочу, но не буду. И дело даже не в верности, которая для меня просто слово. Я не хочу  испортить себе супер-приз, который  получу в январе. Соскочи я сейчас, и все будет уже не так и не то. А так – я просто тебя порву. Как тузик грелку. Ну или ты меня. Какая, в конце-концов разница?

Интересно, сколько понадобится раз или дней, чтобы это прошло? Ну или хотя бы, чтобы приутихло... Сейчас мне кажется, что месяц минимум. Месяц в койке. Чтобы просто  не хотелось постоянно. На деле окажется пара часов, наверное, хотя это все несущественно. Главное – это будет.

Ты скажешь – ну так дрочи. Дрочу, иначе вообще бы с ума сошла. Но дрочка, знаешь, странная такая выходит. Вот только увижу спину Рокко Сюффреди, сразу представляю, что это – твоя спина, легко представить, кстати, фигуры у вас похожи, а попа за твоей/его спиной - непременно моя. И все. Уже готово. Не, ну разве это дрочка? На первой минуте…от спины…извращение какое-то… И помогает ненадолго, что печально. До первой мысли о тебе.

Ты, знаешь, мне очень хочется тебе понравиться. По-честному понравиться. Не потому что ты полгода в море без женщин, и тебе, почти, как мне, спину показать достаточно. Я хочу, чтобы ты просто сошел с ума. Я очень боюсь быть не похожей на свои фотографии, которые я тебе присылаю. Думаю, ты меня реальную уже и помнишь-то плохо. Я до сих пор загораю, ведь на фотографиях я коричневая, я мало ем, чтобы быть той самой “девочкой на шаре”, худой и прозрачной, как на снимках. Ты знаешь, если бы ты любил большие сиськи, я бы и их себе вставила, не вопрос. Но ты их не любишь. Как и все мои мужики. Везет мне на извращенцев, так и помру с первым размером, ну не для себя же их вставлять,в самом деле….

А еще, ты никогда про это не узнаешь, но я купила шарики. Вагинальные. У нас же никогда не было секса, а я, хоть и являюсь человеком с неоправданно завышенной самооценкой, прекрасно понимаю, что то место, где целиком пролезли 3 человека, узким быть не может. А я так хочу, чтобы ты стонал от удовольствия, нет, лучше кричал… И чтобы -наверняка, с гарантией, никаких осечек, блин, ты же не мальчик, в конце-концов. Так вот, я его тренирую. 4 месяца уже. Скоро смогу, как тайские барышни – прикуривать там и бутылки открывать. Уверена, тебе понравится. При любых раскладах с твоей стороны.

Я не знаю, зачем я так стараюсь. Все, что происходит со мною, неопытные принимают за неземную любовь. Но я знаю, что это – не она. Крышесносящая страсть – да, восхищение тобою, почти как Богом –да, но я не отдам тебе свою почку. А мужу – отдам. Но его я сейчас не хочу вовсе, даже за компанию. Парадокс… Но ты тоже об этом не узнаешь, ты считаешь, что это – любовь, пусть это она и будет… Лишь бы ты трахал меня вечно…
27 посетителей, 62 комментария, 49 ссылок, за 24 часа